Noté.

Hoy, noté la falta que me haces,

Pero ya no estas, no existes más…

Noté como extraño tu cariño, tu comprensión, tu amor,

Pero no te interesa, aquello ya está muerto…

Noté que estoy asustada, que tengo pánico de lo que debo vivir,

Pero eres feliz y para ti esto es suficiente…

Noté que para mí no es suficiente verte sonreír por tus logros,

Porque quiero que compartas los míos y poco te importan.

¿Y tengo logros?

Si.

¿Pero de qué sirven si no puedo compartirlos?

De nada.

Y eso pasó...

Hace mucho, mucho tiempo que no escribía algo en este Blog. La verdad, el fin de esta página fue hacer un desahogo de mi cabeza cuando así fuese necesario, y en principio ayudó bastante. Luego de eso, mi vida se tornó normal, bueno, un par de conflictos por aquí y por allá, pero nada de tanta importancia.
Si alguien se paseó por acá antes, notaría que estaba enamorada, amaba a alguien como a nada mas en el mundo, y creí que él me amaba a mi... el mismo personaje a quien por acá dediqué poemas, canciones y párrafo tras párrafo de confesiones cuando terminamos por primera vez.
En fin, hoy, después de tanto, otra vez se acabó, solo que ahora, es para siempre.
Suena cursi, lo se, y pareciera que todo esto lo saqué de una novela mexicana donde las protagonistas dicen frases de ese tipo cada cinco minutos. Per es así, el amor mas lindo y fuerte que teníamos, se esfumó en menos de una hora con un par de gritos e improperios, y un reclamo de "me quitaste mi juventud" de su parte.
Es curioso ¿no? como todos estos años juntos hoy en día parece como si hubiesen sido tan solo unos minutos de mi existencia... minutos en que entregué todo de mi, y que pareciera hoy no tener valor. Lo peor es que fueron minutos que hoy duelen, aunque ya no llore cada cinco minutos como durante la primera semana, o ya esté comiendo tras mi no voluntaria huelga de hambre, pero aun así la angustia parece crecer a diario ¿como alguien, un ser humano, nada mas que un hombre puede hacer esto en tu vida, como logra cobrar tal importancia al punto de que todo el mundo se torne en cámara lenta con su ausencia? Lo peor de todo, es que es una ausencia de sentimiento... porque él sigue acá, lo sigo viendo, sigo escuchando su voz, sigo besándolo... si, es raro y hasta masoquista, y aunque pensé que me negaría el salud tras su masiva eliminación de todo mi círculo -incluida yo -de facebook, sigue presente... aunque la diferencia entre él y yo es que él hoy por hoy es feliz. Yo no. Y es porque ese tipo de ausencia, aquella barrera que hoy me impide correr a abrazarlo como siempre lo hice, aquella que me prohíbe decirle que lo amo mas que a todo como lo dije tantas veces sin cansarme... aquella que hace que sus ojos hoy me miren como si fuese una mierda de persona, es esa la que mas duele, y que cuando se hace evidente, llena una vez mas mis ojos de lágrimas.
Pero él no lo sabe, y no creo que jamás lo sepa ni quiera hacerlo porque no le importa.
No se que pasa hoy en mi mundo, ni que tan malo hice para merecer tal crueldad de su parte. Siempre lo he dicho, y cuando por fin me dejó hablar pude decirlo a él también  acepto mi culpa. Siempre fui una niña mal portada, mi genio es de los mil demonios, lo dejé mil veces hablando solo gracias a las rabietas estúpidas que me daban, y mi orgullo me mal aconsejaba diciéndome que él tenía la culpa. Quizás nunca dejé de juzgarlo por lo que pasó aquella vez, aunque hoy por hoy creo que los vagos miedos que a veces sentía no estaban tan infundados, pues al parecer otra vez la volvió a buscar. Y puede que eso sea uno de mis mas grandes miedos ahora, ser ese paréntesis sin importancia si es que ella regresa...
quizás también, jamás sané por completo mis propios conflictos, aquellos que me hacían temer horriblemente a ese compromiso del cual tanto se llenó la boca hablando y que, aunque con temor, creí y los hice mis sueños...
casarnos, tener una casa, un perro, un gato, hijos... amarnos...
Si acepto mis errores, acepto que pude ser mejor... pero no acepto, y jamás lo haré, que me culpe de estupideces como que es mi culpa su falta de "vida universitaria", y todo lo que eso conlleva, porque fue él mismo, quien me convenció de que todo eso pasaba, que nuestro proyecto era aun mas grande...
y todo resultó ser un conjunto de palabras vacías que no tuvieron valor para nadie mas que para mi.
Hoy no se que hacer, no se como actuar, y no puedo sanar aun. Esto me desespera, me ahoga en cada minuto que pasa de mi día, aunque esté riendo, aunque esté con amigos... incluso si estoy con él. Esto me está matando, y a pesar de que tengo miedo, estoy casi resignada.
No fui la mejor, pero él tampoco, sin embargo era perfecto.... y lo amo, lo sigo amando mas que ayer incluso, sigue siendo la única persona que si me dice que vaya a la china mañana solo por él, yo lo haría.
Peor no entiendo, como el destino, Dios (si es que estás en algún lugar) fue tan cruel para ponerlo en mi camino, hacer que lo amara tanto y que todo terminara como terminó, y mas encima, torturándome como lo hace día a día. No entiendo porque debo pasar por esto una vez mas, incluso de peor manera que como fue aquella vez, porque si el tiempo que uno cuida una rosa es importante, y la hace aun mas preciada, cuando se destruye mas aun lloras por ella, pues era mas grande el amor y los cuidados que le brindaste.
De pronto recordé que tenía este blog para desahogarme... de pronto comenzó doler agónicamente otra vez... y así espero que se calme hasta que la pena ataque otra vez.

Inspiración asfixiante.

Me cargan estos ataques de inspiración en tiempos de universidad. 

Estas locas ganas de escribir alguna de estas historias pequeñas que rondan pro mi cabeza y que me hace tan feliz el pasarlas al papel ¿porque no me pasa esto luego de los certamenes? Mi problema es que poco y nada me puedo controlar, es como un tipo de vomito de palabras e ideas que salen de esta cabeza loca. Y es aquí donde me pregunto: ¿acaso debí hacerle caso a mi madre y haber estudiado Castellano en vez de Historia? no habría tenido que estar lidiando con la Casen 2009 en este momento. 

Es un poco tarde para recriminarme por aquello que escogí, mas aun cuando finalmente le he tomado mas el gusto a la geografía de lo que ni en mis pesadillas habría pensado... pero estos ataques artísticos y literatos que me dan de repente y que de verdad me agradan, me dan un poco de miedo, hacen cuestionarme que haré tras salir de la universidad, que haré para salir de la universidad (me refiero a tesis... hay Dios) y como me veo tras ella  ¿en un colegio eternamente haciendo clases, lidiando con esas planificaciones infernales y cuyo odio hacia ellas ya es latente y apenas he tenido que hacer 3? Señor, no creo estar para ello, y en eso encuentro en la geografía una válvula de escape, pues está claro que me atrae mucho mas la vida en terreno que en una sala eternamente (aunque me guste mucho enseñar).

Pero mi lado artístico ¿que hago con él; es que acaso solo debo limitarlo a mis pequeñas historias que vagan por la red, a aquellos dibujos guardados en mi croquis, a aquellas fotografías que solo saco cuando tengo tiempo, o en aquellas oportunidades escasas que tuve de pisar un escenario y rogando al cielo que aquel proyecto pueda ver la luz?. Es tan tonto esto que me esta pasando, pues se supone que a mi edad las personas tienen claro lo que quieren hacer de sus vidas, que estos conflictos existenciales y vocacionales solo salen en los primeros años – o tendría que ser así dice la teoría – ¿por qué justo ahora, por qué a mis 22?  

Debo aclarar que no es que me desagrade lo que hago actualmente... me gusta leer, me gusta la historia y me gusta la geografía (sobretodo si esta es geografía física, y sé que hace un par de años me hubiese cortado la lengua antes de hacer esta afirmación ), pero creo muchas veces que mi perfil no va ni con el del historiador, ni mucho menos con lo que el sistema espera de un profesor… incluso he llegado a maldecir mi sinceridad ¿por qué a la gente le carga que le digan la verdad? cobardes. 

Sé que debo terminar lo que comencé (no me gustan las cosas a medias), pero también sé que necesito aclararme... caminar, salir un poco de esta ciudad que a ratos me ahoga enormemente y cuya universidad en vez de abrirme el mundo, me coarta. Si,  a veces me siento estafada, pues el discurso típico de antes era "la universidad te abre puertas”, lo que es verdad en algunos aspectos, en otros, solo te centra en una sola área cuando aun somos muy jóvenes y quizás no estamos seguros de lo que queremos, o no sabemos si esa decisión que creemos es definitiva, lo serpa realmente y de corazón. 

Creo que a veces mi racionalidad se va a la misma mierda con estos ataques inspirativos; gracias a Dios, tengo este blog para descargarlos un poco.  

REGALO PERRA ESTERILIZADA

ESTA AMIGA BUSCA UN HOGAR!!!! Perrita ESTERILIZADA, de la ciudad de Chillán. Aproximadamente tiene 2 años, muy inteligente, cariñosa, amigable y se encuentra en buen estado de salud ESTA AMIGA BUSCA UN HOGAR!!!! ESTERILIZADA, Aproximadamente tiene 2 años, es muy cariñosa y amigable (excepto con los gatos), y se encuentra en muy buen estado de salud. Actualmente vive en la calle y es atendida de ves en cuando por la comunidad, pero YA ES HORA DE QUE INGRESE A UNA FAMILIA. Comuniquense conmigo via este blog! ESTA LINDA PERRITA SE LO AGRADECERÁ POR SIEMPRE!

Pastoral Educación Superior, Chillán 2012

Aunque no siempre esté de acuerdo con lo que dice el catolicismo, me causa alegria poder participar de este grupo (al cual volví después de mucho meditarlo) que, aun que ha costado, ha sobrevivido ante la adversidad y la opocición de algunos cuantos dentro de la misma iglesia ;)



Pes 2012 ♥

Moralejas. (reflexiones el día de hoy)

Tenia botado este blog, pero han de saber que cada vez que escribo acá es porque hay algo que merece ser sacado de mi mente. Bueno, luego de meses este es el caso.

Creo que sin darme cuenta cerré una etapa en mi vida. Si es extraño, aunque fue una de años atrás cuando aun era una niña; y es que los últimos meses he visto la madurez de frente, sin tapujos, sin anestesia. Yo, mi futuro, mi pasado, mi vida entera como ya no una nena, sino como alguien que de una buena vez quiere enfrentar las cosas dejando muchas otras atrás.

Meses de peleas, de llanto, de noches donde el sueño no era un amigo muy cercano y en su remplazo pensamientos por montones y confusos me visitaban ¿raro no? supongo que mis amigos leyeran esto no sabrían que pensar. Si, me he vuelto hermética, por una parte es bueno, me evito traiciones a futuro. Por otro lado, la soledad es una compañera recurrente en estos casos, lástima que no te aconceja y deja que explotes de un momento a otro, y con la única persona que creo entendería en parte lo que aquí escribo.

Pero insisto, me ha servido, aunque no se muy bien lo que quiero aun (salvo una cosa), me he dado cuenta que hay cosas a las que les he ido perdiendo temor, cosas que antes me molestaban a rabiar y ahora no, personas que antes me movían el mundo, hay son recuerdos infantiles que ni en facebook ocupan espacio, cosas que por fin pude finiquitar.

Agradezco todo lo que me ha pasado, personas que he conocido, mi gente que aunque es poca, es buena (creo que por fin estoy entendiendo aquella frase que un amigo mio me dijo por allá en San Fabián hace años). Y quiero mucho lograr la única cosa que segura quiero llegar a tener, hoy mas que nunca, cuando lo miro y pienso que no podría estar en ningún otro lugar ni con ninguna otra persona, cuando siento su mano apretando la mía, caminando o hablando cualquier estupidez.
Es tonto quizás a ojos de otros, pero a mi me gusta, tanto tiempo y aun siento lo mismo; no , es mentira, lo siento aun en estado mas puro, mas transparente, sin aquellas terceras y cuartas personas, sin esos temores, sin esos momentos extraños que cada día el recordarlos causa menos dolor, y casi son un recuerdo chistoso y anecdótico, o en el peor de los casos, son cosas que me permitieron aprender.

Hoy , mañana y pasado, debo hacerme responsable de muchos errores que cometí (por tonta, simplemente por eso) pero la cabeza de frente, digna.

La Dictadura del Movimiento Estudiantil

Me siento en la obligación de redactar esto luego de lo vivido el día 30 de Agosto en una asamblea de Historia y Geografía en la Universidad del Bio Bio.

En los años que llevo siendo estudiante de esta carrera debo reconocer que no he sido una alumna brillante, pero reconozco y asumo mis errores, así como tampoco soy tan sobresaliente sociablemente hablando, me dedico a mis pocos amigos y conocidos, voy a lo que voy y no tengo problemas con nadie, evito caer en peleas tipo colegialas y bueno, quienes me conocen bien saben que soy así y pueden reafirmarlo; pero no por todo esto, soy una persona ajena a lo que a nivel nacional está aconteciendo con los estudiantes.

Soy de las que se hace el tiempo, aunque sean las 3 o 4 am, de leer documentos entregados por Confech, comunicados de rectoría e incluso lo que el gobierno ha ido proponiendo en estos meses, y siempre he concordado con los puntos que se están debatiendo, dando mi pleno apoyo al “movimiento estudiantil”... pero he sido ingenua, y hoy muy a mi pesar, me he dado cuenta de ello.

Por diversos motivos, no gusto desde el comienzo de las famosas “asambleas”, siempre he pensado que discutiendo día a día las mismas cosas entre cuatro paredes no se llega a nada, sin embargo, asistí a unas cuantas marchar, hasta que me di cuenta que el acto final en la plaza de armas, siempre era el mismo señor con su mismo discurso comunista quien lo dirigía. He ahí mi primera desilusión.

Luego vino el tema del exceso de tiempo en que hemos estado movilizados. Obviamente, y al igual que muchos compañeros que no gustan mucho de asambleas ni esas cosas, uso los medios de comunicación masiva para expresar mi postura sobre el cómo se ha ido llevando esta movilización, siendo bien consecuente con lo que he dicho desde el primer día: perfectamente podemos compatibilizar el estar movilizados y seguir con nuestras actividades académicas”.

Ya que se reciben muchas críticas de que uno no va a las asambleas, que esas son las famosas instancias en que uno puede “opinar” su punto de vista, hoy me di ánimos, y aprovechando que mis jefes me dieron un día libre en el trabajo, asistí. ¡¿y con qué me encuentro?! Con una asamblea intolerante, donde se trata de exponer un punto de vista diferente y te atacan, al punto de tener que gritar para poder ser escuchada, recibiendo risitas burlonas y muecas al momento de hablar de aquellos que se jactan de estar los tres meses en la universidad, pintando carteles, murallas, en choripanadas (cuando habían compañeros en huelga de hambre), o jugando a la pelota.

Con tan solo estar un poco en la asamblea, me di cuenta a lo que hemos llegado, esta Dictadura de aquellos que se dicen a sí mismos nuestros “representantes”, claramente influenciados por el partido comunista, esos mismos que se llenan la boca con palabras como igualdad, tolerancia, REPRESION. Resultaba hasta chistoso, (y ahora me lamento de no haber llevado algo para grabar tan sublime muestra de mala educación y poca consecuencia con lo que se pide) ver como no escuchaban, y ni siquiera razonaban cuando uno intentaba decir lo que pensaba. Menos mal, luego de unos instantes, se dieron cuenta de que somos personas y dejaron de atacar cual perro rabioso quiere morder a alguien, y solo se limitaron a las muecas y murmullos de mal gusto. Lógico, rescato a quienes con una visión más izquierdista dieron su punto de vista de manera educada, pero fueron en su minoría (tres personas si mal no recuerdo).

Como luego de esto descubrí que solo a través de medios masivos me dejan hablar más calmadamente, puse un comentario hasta jocoso en facebook y sin el ánimo de pelear con nadie, sobre el que mejor me dedico a trabajar y no voy a perder más el tiempo a asambleas donde se nos trata de no tener “conciencia social” ni ser “critica”, ¿y qué pasa? Luego de haber tenido comentarios normales y pacíficos, aparece una página de facebook “Rincón del estudiante sin fines de lucro… ” y me tratan de individualista, que no respeto su opinión, que yo soy la que comencé a gritar (es cierto, y fue para ser escuchada), que mejor me vaya a trabajar y no como ellos (casi unos mártires veo que se consideran) que han estado sacrificándose aquí en Chillán con poca plata. No contento (o contenta) insulta a una amiga que nada tiene que ver en el asunto, tratando un comentario que ella hizo sobre quienes tienen que trabajar de “hueco”. Y para colmo, ridículamente, al preguntar la identidad del personaje, se dice a sí mismo “Osama Bin Laden” ¡¿de qué estamos hablando por Dios?!

¿Y dónde queda su tan amada conciencia social, la empatía, el pensar en las generaciones futuras, si ni siquiera son capaces de concebir que sus mismos compañero necesitamos trabajar para poder pagar nuestros gastos universitarios? Solo en eso: NADA.

Y reitero lo que dije al principio, fui ingenua, pues aunque ellos piensen que no estaba a favor del movimiento, siempre fui quien los defendió “la causa es justa” pensaba, y aun mas, cuando me exigian ir a dar mi punto de vista a una asamblea creía “si quiera se me escucharan”, pero que se obtiene... ya lo he dicho. Y ahora recalco el “estaba a favor” tiempo pasado,después de hoy me doy cuenta que esto ya no es algo donde se piense en el bienestar de todos y cada uno de los estudiantes, al contrario, nos pasan a llevar por solo tener opiniones diferentes, no saben debatir, peor aún no saben separar las cosas, por lo que estoy segura, hoy me he ganado el odio de muchos de mis compañeros de carrera por el solo hecho de pensar distinto. Y miren a lo que llegamos,que una de las mas piolitas de la carrera, por atreverse a hablar, termina hasta su amiga y cuñada siendo insultada.

¡Que es lo que esperamos de la educación si estos mismos personajes son los que le harán clases a nuestros hijos, aquellos que se esconden tras un muro de facebook para decir lo que piensan, aquellos que no son capaces de mirarte a la cara y debatir respetando al que opina diferente!

Ahora solo me queda esperar, y hacer lo que hoy aprendí más que nunca, velar por mí y mi familia, pues de ahí parte la conciencia social y la tolerancia: el ayudar y ser consientes de que nuestros padres hacen un sacrificio por nosotros, que puede que tengamos hermanos, hijos que educar, que necesitemos ganar un dinero extra en este tiempo para mantenernos (comentario similar al tildado como “hueco”). Espero el día de mañana sepan bien lo que es sacrificarse, el significado real de ser críticos, y aquí rescato y finalizo con lo dicho por el profesor Mauricio Rojas en su blog:

“…la crítica no era entendida como una constante oposición a alguna cosa. Al contrario, era el mecanismo necesario de validación. La capacidad crítica no nos lleva a situaciones estáticas más bien es la generadora de nuevas posibilidades de conocimiento, pero asentadas sobre bases razonables que contienen criterios de verosimilitud en un contexto determinado.”

http://mauriciorojasubb.blogspot.com/

La Llamada

La Llamada
Regina Spektor

Empezó como un sentimiento, que se convirtió en una esperanza
Que luego se convirtió en un sentimiento tranquilo, que luego se convirtió en una palabra tranquila

Y luego esa palabra creció más y más fuerte
Hasta que fue un grito de batalla
Volveré cuando me llames
No hay necesidad de decir adiós

Solamente porque todo está cambiando
No significa que nunca ha sido de esta manera antes
Todo lo que puedes es tratar de saber que amigos tuyos van a la guerra como tú

Escoge una estrella del oscuro horizonte y sigue la luz
Volverás cuando esto termine
No hay necesidad de decir adiós
Volverás cuando esto termine
No hay necesidad de decir adiós

Ahora volvemos al comienzo
Es sólo un sentimiento y aún lo recuerdas
Pero sólo porque ellos no lo recuerden también no significa que tengas que olvidarlo

Deja que tus recuerdos crezcan y crezcan más fuerte
Hasta que ellos estén ante tus ojos
Volverás cuando te llamen
No hay necesidad de decir adiós
Volverás cuando te llamen
No hay necesidad de decir adiós

....


Hace tiempo que no me emocionaba tanto una canción... me dio un sentimiento algo nostálgico.
En fin... a veces cosas inconclusas o añoranzas quedan en eso, pues la vida continúa, sigue pasando y pasando... y nosotros seguimos cambiando.

Un amigo es una Luz - Los Enanitos verdes

No importa el lugar
el sol es siempre igual
no importa si es recuerdo
o es algo que vendra
no importa cuanto hay
en tus bolsillos hoy
sin nada hemos venido
y nos iremos igual
pero siempre estaran en mi
esos buenos momentos
que pasamos sin saber
no importa donde estas
si vienes o si vas
la vida es un camino
un camino para andar
si hay algo que esconder
o hay algo que decir
siempre sera un amigo
el primero en saber
porque siempre estaran en mi
esos buenos momentos
que pasamos sin saber
que un amigo es una luz
brillando en la oscuridad
siempre seras mi amigo
no importa nada mas
porque siempre estaran en mi
esos buenos momentos
que pasamos sin saber
que un amigo es una luz
brillando en la oscuridad
siempre seras mi amigo
no importa nada mas
que un amigo es una luz
brillando en la oscuridad
siempre seras mi amigo
no importa nada mas

----


Siempre que vivo algo importante, bueno o malo, esa canción tiene que aparecer...
el fin de semana pasado no fue la excepción.
Simplemente, solo tengo agradecimientos a las personas que hacen posible que
Escoge se haga posible... y como bien me dijeron por ahi,
es el comienzo de lo que viene de ahora en adelante, :)

Otoño: tenemos una relación de amor y odio

El otoño no es la estación del año a la cual le tengo más cariño, a pesar que debo reconocer que Chillán en esta época me parece más bello... las hojas de colores cálidos, esa sensación de ir pisando aquellas que secas han caído al suelo, el viento haciendo que estas vuelen, el tiempo por lo general agradable para caminar...

Pero a pesar de lo lindo del paisaje, no logro tomarle cariño, pues me pone melancólica y hasta de mal humor, puesto que, a decir verdad, no tengo bellos recuerdos de esta estación.
Si bien el año pasado gracias a Dios no paso nada anómalo durante los meses otoñales, (bueno, nada común, anómalo podría ser que nada haya pasado), queda esa tristeza que siempre venia con esta época, cosas no menores y que en días como estos los recuerdo...

Se que es estúpido... de hecho, mi meta es que el baúl de los recuerdos que está metido en mi cabeza no me afecte, es más, me exijo que así sea, pero cuesta mucho a veces... y me siento una tonta, inmadura en este aspecto ¿porque me ha costado tanto crecer en el ámbito emocional? … bueno, no ahondaré más en esto porque sería llegar a lo mismo de siempre, que los engaños, la vida es una mierda y bla bla bla...

Aunque quizás no... Porque si hay algo que si he concluido es que mi vida no es tan mierda como escribí aquí mismo en ocasiones anteriores...

En fin... otoño, otoño, otoño... no me des una sorpresa desagradable ¿bueno? deja que esta anomalía de tener unos meses de abril, mayo y junio tranquilos, se transforme en algo natural y así poder salir a la calle a pisar hojas secas en paz y sin resentimientos.

ESTO NO DEBERÍA PASAR!!

Hace casi un año supe de la existencia de una niña que tuvo que cambiarse de escuela producto de que, donde estaba antes, el terremoto dejo su gran huella. Por esas cosas de la vida llegó al curso de mi hermana, y con ella al poco tiempo se hicieron muy amigas. Yo la conocí un día que vino a mi casa, se notaba una buena niña. A pesar de que junto a mi hermana hacían de las suyas en la escuela (no pocas veces mandaron a llamar a mi madre y a la de ella), los profesores la querían por lo típico, tenía buenas calificaciones.

Pero, a medida que el tiempo fue pasando, mi hermana comenzó a contar en casa que esa niña no había tenido una vida fácil, al contrario.
Para comenzar, su madre era bastante irresponsable, salía muchas veces por la noche a carretear dejando a la niña sola en casa, si ella se enfermaba, la señora no la cuidaba, llegaba con sus pololos (muy a menudo los cambia) a casa, lo cual, cuando era pequeña tubo consecuencias desastrosas para la pequeña con un padrastro: fue abusada. No sé si la madre hoy sabrá esto.

La niña, por la cantidad de carencias afectivas que tuvo, y esa experiencia horrenda era muy depresiva, mi hermana me conto que incluso se cortaba. Pero todo esto paso un poco cuando conoce a un niño unos tres años mayor que ella y se pone a pololear.

La madre autorizó este pololeo. Mi hermana me contaba que pasaban todos los días juntos y que la niña se había aferrado mucho a él, y como pasa mucho y no solo hoy en día, sino que a través de toda la historia, pasó lo que no tenía que pasar para una niña de 13 años y de manera irresponsable, quedando embaraza…

Ahora, como supimos esto: resulta que de un día para otro la niña desaparece del mapa (esto es en el verano), esto incluye facebook y msn que es por donde siempre se mantuvo en contacto con ella. En eso aparece en acción el pololo de la niña y le cuenta lo que paso y que la mamá de la niña se enfureció, le dijo al pololo que nunca más se acercara a su hija, se cambio de casa, cerro cuentas en internet, le quito el celular y la aisló.

Mi hermana trato de ubicarla todo el verano. Cuando mi madre se entero le dijo que la acompañaría a verla si la madre de la niña aceptaba, pero, salvo un mensaje de acercamiento, al parecer la señora desistió del encuentro y volvió a no contestar llamadas.

La niña deserto de la escuela.

Con el inicio del nuevo año escolar, mi hermana pudo contactarse más con el pololo que tampoco sabe nada de ella, salvo por unas cartas que se las lograron hacer llegar, donde la niña le cuenta que pasa casi todo el día sola, su madre la ignora al llegar a casa, y prefiere estar con él pololo de turno que tiene. Al parecer la niña, en sus cuatro meses de embarazo no se ha controlado, y tampoco puede venir sola a Chillán porque al parecer las vecinas vigilan quien entra y sale de la casa.

Mis padres al ver como se iba tornando la situación fueron a la escuela a informar lo que esa niña estaba pasando para ver si hacían algo, pero lamentablemente, las autoridades y profesores, sobretodo el profesor jefe del curso de mi hermana es un ejemplo de ineptitud e ineficiencia. Ya se sabe que la niña está embarazada, desertó de la escuela, y sin embargo en la primera reunión de apoderados él dice "la escuela no es responsable de lo que pueda pasarle a la niña, además solo son rumores".

En resumen: la niña actualmente no está teniendo apoyo emocional ni medico en el estado en que está, el padre de esa criatura no ha podido ver a la madre de su hijo, y la niña no está recibiendo educación.

¡¿Qué podemos esperar de una situación así?! ¡¡¡Tengo una impotencia!!! conozco a la
niña sin embargo no puedo hacer nada para ayudarla... para que describo como esta mi hermana, que es su amiga.... no me explico, primero, la falta de humanidad de las personas de la escuela de lavarse las manos con la situación, es una alumna que más que nunca necesita de apoyo ¿Dónde se meten el titulo de docentes, que acaso no sabes que va mucho más allá que pasar materia y largarse del aula?... y bueno, lo más sorprendente de todo esto es la maldad que está haciendo esa madre con su hija ¿cuál es la necesidad de aislarla y hacerla sentir día a día como si fuera la peor cosa del mundo? ¡Es su madre por Dios santo!

No se... he rezado mucho por ella, es lo único que se me ocurre... y averiguar mas menos donde se encuentra...

Dios quiera que todo esto tenga un buen final... por el bien de la niña... y sobre todo por ese pequeño que viene en camino, que en nada tiene la culpa de lo que ocurre en este mundo de mierda.

Ojalá alguien lea esto...y tome conciencia... esta cosas pasan, y hay que tener paciencia y mucha fe, educar bien, dar cariño a los hijos y no dejarlos como basura humana abandonados a su suerte aunque vivan bajo el mismo techo que ellos....

Esa niña no lo está pasando bien...

Este es el caso: No se que escribir, tengo un presentimiento de esos que pueden ser determinantes en la vida y no soy capaz de compartirlo con nadie, o bien, no se con quien compartirlo, excepto por el teclado del pc y este blog.

Punto.

Mirando el techo me puse a pensar en que...

Tengo mala suerte en cuanto a relaciones, digamos, amistosas, específicamente con mujeres… quizás no soy una buena amiga, o bien, tengo mal ojo y siempre me acerco a las personas que no son las correctas.
Tengo amigas de años, si, pero no intimas que son como hermanas, solo amigas. La que un día fue mi hermana prácticamente, terminó por alejarse y sepa cómo va su vida ahora, y a pesar de que la busqué y hablamos, hoy, nuevamente no está… ya no soy la niñita de colegio, y me he hecho más fuerte, no me duele la situación, pero da lata.
Las que un día fueron casi mis hermanas (digamos que alcanzaron para primas), resulto que hoy en día ni se acuerdan de mi, y yo, bueno, también me aleje de a poco hasta llegar a como estamos hoy, yo con mi cuento, el que creo, nunca lograron entender… y no me enorgullece del todo ser una persona no tan solo de letra “ilegible”, sino que en la personalidad muchas veces también, porque a veces lo he pasado mal por esta situación, suelo no congeniar mucho con la gente, soy un tanto distinta, algo rara, con gustos extraños y que no congenian entre si, con sueños raros, con mis percepciones huevonas que me dan de vez en cuando, esos presentimientos estúpidos, mis libros, mi cuasi anarquía ante la vida… mis ganas de irme al sur algún día, vivir lejos…
Son cosas que ellas no entendieron… y admito mi responsabilidad, no las consideraba de absoluta confianza para abrirles mi vida entera como entre ellas lo hicieron…
También hubo algo de desilusión… lo cual creo que en cada distanciamiento está presente por lo menos desde uno de los dos lados, no sé si el de ellas, pero si del mío… pero de eso no hablare ahora..
Hay días en que extraño algunas cosas de alguna de esas amigas que pasaron por mi vida… pero tampoco muero porque vuelvan, extrañamente, me siento plena, por fin pase geo masacre, y estoy más convencida que nunca que ser profesora es lo que quiero, lo mío, lo que me encanta y amo, tengo al hombre que amo a mi lado y quien además es mi mejor amigo, y estamos mejor que nunca y como jamás pensé estarlo después de todo lo que hemos pasado… y sí, tengo amigas, (no primas ni hermanas), solo amigas y que hasta ahora han sido buenas y no me han decepcionado… y espero que yo no a ellas.
Igual.. creo que necesito alguien que me de algún concejo con respecto a este tema, porque, ahora que lo pienso, jamás nadie me dijo como se llevaban este tipo de asuntos, y es chistoso, en temas mucho más complicados sé cómo manejarme.

Dios... mira la cagá que quedó.

Siempre es lo mismo, cuando ya creo que todo puede mejorar, que las cosas pueden marchar un poco mejor, viene algo y lo mata, lo aplasta como un mosquito, sin piedad, sin pensar en que sea como sea duele... y duele mucho.
Siempre me manifesté como una persona súper creyente, iba a la iglesia, participe activamente de ella, me confesaba, comulgaba, rezaba... pero aun así las cosas nunca mejoraron, por lo que opté a modo de auto consuelo, pensar que Dios solo ponía las piezas y el era un mero espectador... pero cada vez que la escena se vuelve a repetir, que mi infancia toca a la puerta y me dice que esa vida de mierda no quiere dejarme, ahí pienso en Dios, ¿qué mierda quiere que haga? no he sido una perra con los demás, o por lo menos siempre trato de poner mis mejores intenciones ante nada, me trago los gritos e improperios que le mandaría al mundo, a ese mundo sobre todo, he disculpado a la gente, me he disculpado también... ¿y entonces? aun así no veo mejora, sigue siendo un circulo vicioso... ¿¡qué quieres, que de mas limosnas o que mierda!? aun asi siempre algo ocurre... y lo caga todo...
Y puede que, Dios mío, esté cometiendo "pecado" con decir que ahora tiene nombre y apellido la personilla culpable de todo, que aunque se aun le falta vida, hay límite para el "ahuevonaje" y la "pendejería", y si, no es solo esa persona, son todos los encargados de ella... pero ya no doy más, al final creo que el golpe lo daré yo... y ¿sabes Dios? me meto por la raja el pecado, porque estoy harta de que siempre algo cague todo, esto es el límite de la injusticia, por una vez, ¡échanos una mano!

Hoy, si, tengo pena, y tengo una rabia enorme, y si, también tengo ganas de llorar, pase una tarde bella y llega algo y me caga la cabeza... justo cuando tengo que seguir estudiando...

Motivada ^^

Sé que aún me falta mucho para llegar a la práctica oficial, (y se lo debo, en gran parte, a la enorme inmadurez que tenía en primer año de universidad), pero hoy me acordé de la verdadera razón por la cual entre a estudiar pedagogía… así sea el día de mañana gane una miseria, amo esto y aunque me cueste mil quinientos años vencer a la geografía física, llegaré a una sala de clases a hacer miles de mapas conceptuales desordenados y monos extraños para explicar mis ejemplos.
Me dejo pensando positivo el día de hoy… da gusto escribir entradas así =)

Bolero de Ravel, Allegro Non Troppo

Dejo aquí, en tres partes, el corto correspondiente a la pelicula Allego Non Troppo, muy buena por lo demas, asi que agradezco en a mi profesor de Taller por obligarnos a verla, auqnue hayamos perdido tiempo valioso en lecturas haciendo el ensayo, fue una buena instancia para reflexionar sobre algunos temas.
Este de aquí esta inspirado en el Bolero de Ravel, y nos invita a reflexionar sobre el impacto del ser humano sobre la tierra, desde sus inicios... yu bueno, somos una plaga malvada, hay que aceptarlo y tomar conciencia de ello ¿no?

Soñé un sueño...

Otra vez con una maldita crisis existencial... como las odio, sobre todo cuando llegan la noche antes de un certamen macabro, para el cual, debería estar estudiando, pero no, estoy aquí pensando en cosas que se supone ya tenía superadas, pero, al parecer es una superación parcial...

En ocasiones como estas odio mirarme al espejo... me doy asco, y no porque sea fea, es por lo tonta e ingenua que he sido siempre. Pienso mucho en la bondad de la gente, cuando, en realidad el ser humano es perverso, somos los depredadores número uno del reino animal, somos los únicos que matamos por placer, los únicos que dañamos solo por dañar... poseeremos sentimientos, aunque suene medio cursi, pero los tenemos ¿y para qué?, para meternos por la raja muchas veces lo que siente el del lado... somos egoístas, a rabiar, si el otro sufre ¿qué más da?...

En estas ocasiones lo único que quiero es estar sola... porque siento que nadie me necesita, ni siquiera aquellas personas que, a veces de mentiras, mentiras y mas mentiras me dicen que soy importante. ¡Já! como si uno no se enterara tarde o temprano de la verdad.

Si... he sido una tonta... y como tengo ganas de un día reírme en la cara de cada uno de esos seres que un día me hicieron llorar, decirles, no, gritarles! ¡JAJA, CREYERON QUE ME QUEDARIA DE BRAZOS CRUZADOS? ¡YA NO SOY LA MISMA WEONA DE HACE UN AÑO O MAS, YA NO SOY LA TONTA QUE TODO LO PERDONA, AHORA SERE YO, LIBRE, Y VERE COMO SE RETUERCEN EN EL SUELO DE DOLOR...!...
Si... suena un tanto tonto... con su mensaje perverso... de una loca resentida....pero una parte de mi lo quiere hacer, ¡y ya!... es que me siento ahogada, cumpliéndole a todo el mundo, amigos, parientes, familia, novio, estudios, conocidos.... a todos maldita sea!... y como quiero cumplirme a mí, pero no puedo, porque entre tanta cosa, poco y nada es el tiempo que tengo para mi... como quiero tomar un bus y largarme a la cresta, sin mirar a nadie, hacer mi vida desde cero...
es que todo en esta puta ciudad me recuerda a algo lindo, pero de la mano de algo malo, horrible, y es malo, lo sé, vivir a base de recuerdos, es que estos me persiguen cada vez que pasa algo que no me guste, pues son consecuencia de mis actos, los cuales, al final, han sido no porque yo quiera, sino que porque otros fallan, por la cresta!... si en un comienzo iba bien, tranquila, arrastraba con mis cosas como todos, pero quería algo de tranquilidad por fin, y las cosas se van y se van dando hasta que la final me encuentro perdonando más de la cuenta a personas a las que debí mandar a la chucha a la primera, siendo comprensiva con aquellos que nunca lo han sido conmigo, haciendo, pensando, luchando por cosas que quizás no quiero, no eran mis planes iniciales.

No soy la que hoy digo ser... no pienso lo que digo pensar... no quiero lo que digo querer... no me reconozco... todos lo hacen porque soy todo lo que quieren, pero no es lo que yo quiero...
estoy aburrida de la gente falsa, que me mientan a cada rato, que traten de tapar el sol con un dedo, de vivir en un castillo de naipes que a la mas mínima brisa se caerá...
Creo... que a mis 21 años... me he equivocado mucho... y lo peor... es que seguiré equivocándome. Es la vida... pero no me está gustando mucho para donde voy.

Soñé un sueño...

Soñé un sueño ya hace tiempo
Cuando había esperanza y vivir valía la pena
Soñé que el amor no moriría nunca
Soñé que Dios perdonaría

Entonces era joven y valiente
Y se hacían, se usaban y se desperdiciaban sueños
No había rescates que pagar
Ni canciones sin cantar, ni vino sin probar

Pero los tigres vienen de noche
Con sus voces estruendosas
Al igual que te arrancan la ilusión
Vuelven tu sueño en vergüenza

Él/ella durmió un verano a mi lado
Con él/ella pasé unos días maravillosos
Él/ella se llevó mi infancia
Pero se marchó cuando el otoño llegó

Y yo aún soñaba que él/ella regresaría a mí
Que pasaríamos la vida juntos
Pero hay sueños que no pueden ser
Y hay temporales que no podemos capear

Soñé que mi vida sería
Tan diferente de este infierno en el que vivo
Tan diferente ahora de lo que parecía
Ahora la vida ha matado el sueño que soñé

Defying Gravity

Vi hace unos días Wicked, un musical de Broadway basado en el libro Wicked: Memorias de una bruja mala, que habla de la historia tras el mago de Oz, la vida de la malvada bruja del oeste, que, tras ver el musical por lo menos, al que se termina odiando es al famoso mago y toda ese mundo marcado por el odio que se le tenía a la pobre bruja (que a todo esto, siempre me simpatizo más que ningún otro personaje de esa historia). Amé el musical, eso creo que está de más decirlo y como soy media maniática con este tipo de cosas, no me podía quedar sin leer la obra original. En fin, producto de ello es que ando pegad con Defying Gravity, la canción que interpreta la bruja Elphaba con Glinda... me recuerda a una persona, o a la relación que tenía con ella, y es gracioso, una persona que hasta hace un tiempo me di cuenta que extrañaba mucho...
en fin, dejo aquí la escena del musical y la traducción del tema...

GLINDA
(Hablado) Elphaba - ¿por qué no has estado en calma durante
Una vez, en vez de volar de la manija!
(Cantado) Espero que estés feliz!
Espero que estés feliz ahora
Espero que estés contento de cómo se
Daño a su causa para siempre
Espero que usted piensa que está listo!

ELPHABA
Espero que estés feliz
Espero que estés feliz, demasiado
Espero que estés orgulloso de cómo se
Sería postrarse en la presentación
Para alimentar a su propia ambición

AMBOS
Así que aunque no puedo imaginar cómo
Espero que estés feliz ahora

GLINDA
(Hablado) Elphie, escúchame. Sólo decir que lo sientes:
(Cantado) Aún se puede con el Asistente
Lo que he trabajado y esperado
Usted puede tener todo lo que siempre quiso:

ELPHABA
(Hablado) que yo sé:
(Cantado) Pero yo no lo quiero -
No - No lo puedo quieres
Más:

Algo ha cambiado dentro de mí
Algo que no es lo mismo
He terminado con las reglas del juego
Por otro juego de
Demasiado tarde para las conjeturas
Demasiado tarde para volver a dormir
Es hora de confiar en mis instintos
Cierro mis ojos, y salto!

Es hora de probar
Desafiando la gravedad
Creo que voy a tratar
Desafiando la gravedad
Y no se puede tirar de mí hacia abajo!

GLINDA
¿No puedo hacerte entender?
Usted está teniendo delirios de grandeza:

ELPHABA
Estoy harto de aceptar límites
Porque alguien dice que son tan
Algunas cosas que no puedo cambiar
Pero hasta que lo intente, nunca voy a saber!
Demasiado tiempo he tenido miedo de
Perder el amor Creo que he perdido
Bueno, si eso es amor
Llega en gran parte un costo demasiado alto!
Preferiría comprar
Desafiando la gravedad
Dame un beso de despedida
Estoy desafiando la gravedad
Y no se puede tirar de mí hacia abajo:
(Hablado) Glinda - ven conmigo. Piense en lo que podríamos
Hacer: juntos.

(Cantado) Ilimitado
Juntos somos ilimitada
Juntos seremos el mejor equipo
Hay alguna vez
Glinda -
Dreams, la forma en que habíamos planeado 'em

GLINDA
Si trabajamos en conjunto:

AMBOS
No hay lucha que no puede ganar
Sólo tú y yo
Desafiando la gravedad
Con usted y yo
Desafiando la gravedad

ELPHABA
Ellos nunca nos traen abajo!
(Hablado) ¿Y bien? ¿Vienes?

GLINDA
Espero que estés feliz
Ahora que usted está eligiendo este

ELPHABA
(Hablado) Tú también
(Cantado) Espero que te trae la felicidad

AMBOS
Realmente espero que usted lo consigue
Y usted no vive para arrepentirse
Espero que estés feliz en el final
Espero que estés feliz, mi amigo:

ELPHABA
Así que si usted cuida para mí encontrar
Mirar hacia el cielo del oeste!
Como alguien me dijo ultimamente:
'Ev'ryone merece la oportunidad de volar!'
Y si estoy volando en solitario
Por lo menos estoy volando libre
Para aquellos que había suelo me
Tome un mensaje de vuelta de mí
Dígales cómo soy
Desafiando la gravedad
Que estoy volando alto
Desafiando la gravedad
Y pronto voy a MATCh en fama
Y nadie en todos los de Oz
No hay asistente que no sea o haya sido
Es cada vez me va a bajar!

GLINDA
Espero que estés feliz!

CIUDADANOS DE OZ
Mírala, ella es malo!
Por ella!

ELPHABA
Bring Me Down!

CIUDADANOS DE OZ
No se llora a los malos
Así que tenemos que llevar a su

ELPHABA
Ahhh!

CIUDADANOS DE OZ
¡Abajo!

. "Detalles" para un texto incoherente hecho con sueño

A veces digo cosas que, al decirlas, son simples comentarios que no tienen mayor importancia, pero que la otra persona responde de una determinada manera, a la que yo respondo otra cosa, y la otra persona otra, y así, aquel simple comentario se transforma en una especie de debate, o en el peor de los casos, el otro se lo toma a mal y es una pelea. Hoy ocurrió, bueno, no al extremo de una pelea, pero si de una discusión algo molesta, y sobre algo tan simple como un “detalle”. Le comente a mi novio que él no era para nada detallista conmigo, y que a veces me gustaría que lo fuera, a lo que él me dijo, que jamás lo había sido con nadie. Es verdad, él no es detallista, y quizás eso me atrajo de el al conocerlo, aunque, como le dije, es una gran contradicción en su persona, pues los poetas si son detallistas... y poetas… y aquí vienen, con una palabra, un comentario pequeño, un “detalle”, el relacionar una palabra, con otra palabra y esta con otra, y con otra y otra hasta llegar a aquel estúpido recuerdo y el punto exacto en el que, el haber sido solo su mejor amiga por tanto tiempo pesa, y es cuando me contaba los detalles que le hacía a su ex. Si, recuerdo que eran pocos, pero eran, lo que es a mí, me he conformado todo este tiempo con una grulla de papel lustre que me regalo en una plaza hace ya más de tres años. Sí, mi lado rencoroso, ese que jamás olvida algo, ese “detalle” le molesta, y surgen esas comparaciones tontas que solo en mis días inestables, (que cada vez son menos, pero que en la misma proporción odio mas y por eso intento omitir) hacen que me compare hasta con mi sombra, y ese “detalle” me hace pensar ¿y yo qué?... En fin, el hombre se deshizo en explicaciones y que trataría de cambiar, yo, por mi parte, odie haberle hecho el comentario… porque ese “detalle” otra vez me hizo relacionar palabras y llevarme a algo relacionado con la nota anterior, y quizás si le doy importancia a lo que ocurrió con aquella persona a la cual saco hoy de mi vida, y si, o hago por un “detalle”: la raíz de todo fue un “detalle” en un comentario x de una conversación cualquiera… y es curioso, yo saco a esa, o más bien, esas personas, o esas personas me sacaron a mi antes y con otro comentario “detalle” me hacen sentir que la falla soy yo… Y ahora, viendo fotos, pensando las cosas, ordenando una serie de “detalles” llego a la conclusión de que como siempre, esto lo vi venir y tenia necesariamente que pasar… pero, a diferencia de otras ocasiones, aquel “detalle” dicho aquella vez, me hace pensar que no me arrepentiré del paso que daré a partir de finalizado esto que escribo, pues al final, por aquellos “detalles” al parecer, no les importaba tanto mi presencia a esas personas, pues los “detalles” agradables disminuyeron de golpe, abriendo mis ojos y viendo aquellos que no eran del todo bellos.
Entonces, a raíz de esto podría decirle a mi novio que sí, es bueno ser detallista, se ve muchas veces el cariño de la gente, la dedicación que se le da. Hoy en día, ese “detalle” casi ni se ve por aquí.



Uf! Que texto mas incoherente!

"Yo decido que gente sacar de mi vista..."

Siempre cuesta separarse de una persona a la que se estima mucho, pero, cuando el distanciamiento es recíproco, a veces, casi ni nos damos cuenta.

Una vez una amiga me dijo: yo decido que gente sacar de mi vista.. esto tras discutir con una amiga que tuvo de años. Hoy creo que comienzo a entenderla... ¿será el símbolo por excelencia de que cada día adquiero mas el carácter mas frívolo de mi madre, o aquella característica propia de las personas de hoy en día, que saben a quien eliminan de su vida así como quien arranca una hoja de un cuaderno? o bien, puede que sea un cambio solo mio, ni con influencias maternas o del mundo - en todo caso jamás las he tenido - solamente un cambio, quizás decepción, o simple distanciamiento de personas que, en una de esas cumplieron un ciclo en mi vida y yo en las suyas, y que, simplemente, no estaban para quedarse.

Pero igual hay una extraña sensación con respecto a esta situación... aunque no es algo determinante en mi vida, de eso si estoy segura.