jueves, 30 de abril de 2009

Volaremos hasta el más hermoso cielo...


Y si, fue como quien hace un viaje al mundo de los sueños… algo placentero, sin precedentes y sin saber si uno podrá volver a él…
Me gustaría poder tener una volita de cristal y saber qué es lo que me está deparando el destino, el futuro, que es lo que Dios quiere de mi en este momento de mi existencia… la verdad, siempre me lo he preguntado… pero cada vez, cada día que pasa me doy cuenta que de la niña débil y tonta que antes hubo en mí, no queda nada…
Equivocados están hoy los que piensan que todo lo estoy viendo negro, no puedo, porque en este mundo tengo una misión que cumplir, tengo un camino que recorrer, y si, llegaré al final de él, y con honores, triunfante y con la capacidad de poder mirar hacia atrás y decir “lo logré”…
Equivocados están los que me dicen ahora que debo aterrizar… pues hoy es cuando más alto vuelo, cuando por fin estoy sintiendo la brisa acariciando mi rostro, libre de toda preocupación, de toda mentira, de toda prisión…
Equivocados están lo que dicen que soy solo una víctima, pues también soy victimario, también soy culpable de las heridas que otros me han causado, porque sea como sea, siempre supe que las cosas iban a terminar así… o más bien, que tendrían este comienzo.
¡¡¡Y TREMENDAMENTE EQUIVOCADOS!!! están aquellos que hoy dicen que me erré al confiar tanto en aquel ser humano… porque esa ha sido la mejor decisión que en mi vida he podido tomar, la amistad de esa persona ha sido unió de los regalos más bellos que Dios me ha dado… y aunque el alma se desgarró, aunque el daño fue profundo, fui feliz y aún lo soy, y por Dios que lo voy a seguir siendo así la vida me pisotee como nunca lo ha hecho con nadie… pues hoy me hice más fuerte, hoy me hice más mujer…
Hoy tengo paz… hoy respiro el aire que Dios me regala… y hoy… estoy convencida de que el mundo es un mejor lugar, y que las personas que están pensando en que por la vida solo hay que ir creando desconfianza, que el Señor los perdone por su tremenda ignorancia… pues aun yo confío, aun creo en el amor, en la amistad… y aun creo en que mi vida será mejor, mucho mejor de lo que muchos piensan… pues tengo sueños, tengo metas, tengo proyectos… y aunque aún queda un saldo pendiente… hoy puedo respirar más tranquila porque sé que mi mejor amigo está a salvo.
Y algún día ambos volaremos hasta el más hermoso cielo… y allá nos reuniremos, y podremos reírnos de los imbéciles que piensan que en esta vida nadie merece más de una o dos oportunidades, y miraremos hacia atrás, y podremos decir que lo hicimos bien… porque tú eres grande, y yo soy más aún…
No sé donde nos llevará ahora la vida… pero lo que sí sé, es que Dios nos reserva los premios y los castigos que nos merecemos.

martes, 28 de abril de 2009

No es tu culpa... la culpa es mia por enamorarme de tí.


Si alguien les pregunta que es lo que me pasa, solo díganle que estoy triste, y si luego preguntan el porqué, solo díganle que estoy triste sin motivo alguno… pues no quiero recordar a cada minuto esa razón tan dolorosa de porque mis ojos están hinchados tanto llorar, no quiero pensar a cada segundo en e4sa noche tan dolorosa en la que él me dio el último beso, en la que por última vez me envolvió con sus brazos, en que me dijo se acabó…
No crean que fue una razón cualquiera, siempre cuando una relación se termina es por causa de la falta de amor por parte de ambos, o de uno, y créanme, estaría conforme si esa fuera la razón.. .y a pesar de que por amor no nos quedamos, al contrario, nos seguimos amando como siempre lo hemos hecho, ¡o quizás mucho más!... pero una vez más, la realidad se encarga de demostrarnos que ese cuento de hadas que cuando pequeños a todos nos contaron, esa historia en que el amor lo puede todo, vence las barreras y aunque el mundo se le caiga encima sigue ahí, firme, y nada ni nadie puede separar a la pareja, la puta realidad se encarga de mostrarnos, a mí, y de la manera más dolorosa posible que no existe, que nos mintieron, que no siempre el amor de tu vida se va a quedar a tu lado, que a pesar de que las experiencias juntos pesan, que el sentimiento es fuerte, ¡inmenso! Las cosas no funcionan…
Quizás es una cosa de suerte… y como envidio a los que la tienen… porque el poder caminar de la mano junto al ser amado es lo más bello que a una persona puede ocurrirle, porque el abrazarlo es la protección y la seguridad más grande que un ser humano puede sentir, porque el besarlo es el triunfo más esperado de cada día que transcurre a su lado, porque el hacer el amor no tiene las palabras suficientes ni precisas para describir tan maravillosa y sublime experiencia…
No puedo decir que estoy conforme, pues, como dije antes, el amor nunca ha faltado… y es la realidad, a la que tanto he odiado y a la que tanto quisimos cambiar, juntos, tomados de la mano la que hoy día nos dice, ¡perdón! Te dijo “ya no más”…y tú, tonto, cobarde e imbécil le has creído, porque piensas que por estar lleno de cicatrices no podemos aspirar a un futuro mejor, porque piensas que no puedes ser un buen hombre, porque ¡POR LA CRESTA! Estas convencido que solo daño me causas con tu presencia ¡¡¡como mierda hacerte entender que el peor daño que puede provocarme es alejándote, que tu presencia para mi es lo mejor que la vida me ha podido regalar, que no quiero que esto sea como un oasis en el desierto, porque quiero seguir bebiendo de esta agua, quiero seguir empapándome con ella, quiero seguir viendo mi cara en el reflejo que me brinda!!!…
Y no es eso lo que quieres realmente… es tu razón la que habla, ¿y recuerdas lo que ha pasado las ultimas cientos de veces que has intentado utilizar la razón conmigo?... somos seres extraños, no priorizamos lo que todo el mundo prioriza, no amamos lo que todo el mundo ama, no pensamos como todo el mundo piensa… y no razonamos simplemente porque nuestros corazones predominan en nosotros, pues amamos la locura, el caos, la sensación plena cuando llegamos al orgasmo y lo libres que nos sentimos cuando estamos juntos… libertad que hoy se esfuma, porque, irónicamente, hoy me siento más prisionera que nunca de un mundo que espera de mi algo que no soy, un mundo que quiere que le dé resultados óptimos, un mundo que me ve de una manera errada… y te juro, por las dos personas que más amo en este mundo, por todo lo bello que hemos vivido desde que éramos simples amigos que se reían del mundo, hasta ser las personas que por necesidad debían amarse… te juro, por todo lo que eso significa, ¡para los dos!, que esa libertad que yo desde pequeña tanto he deseado, tanto he pedido y por la cual tantas lágrimas he derramado, ¡eso! Solo lo encuentro en ti… junto a ti…
Me da una impotencia enorme no poder hacer nada… y quiero odiarte ¡por Dios como quiero odiarte! Pero esto es más fuerte que yo… y sé que tú así lo deseas, quieres que yo pida tu muerte, pida verte sufrir, quieres que me sienta libre y plena al no estar atada a ti… pero lástima que aquella canción relate tan bien lo que el uno siente por el otro, desde siempre, porque “quieras o no estás adentro…”
Y ella… ¿la otra?, ni siquiera ese título merece… es un parasito, una piedra que obstruye el camino, mi camino… si tan solo la amaras, porque ni eso es así, te conozco tanto, y quizás eso me tranquiliza… fuiste chueco, ¿Quién no? Yo jamás te comente que tenía un blog en el que escribía cada vez que la inseguridad me invadía y el miedo se calaba por cada rincón de mi cuerpo, jamás te comenté que aun extrañaba las palabras de ese personaje que un día me ayudo como nadie lo hizo en aquel entonces, jamás te comente mi miedo a volver a ser la misma mierda que al mirarse al espejo se veía asquerosa, jamás te comenté a quien vi la madrugada del 10 de mayo del 2008 luego de esos tres días complicadísimos para ambos, en los que lloramos, en los que nos despedimos y me dijiste “hasta que la vida nos vuelva a juntar” y el grillito partió… si, fuiste un chueco de mierda, pero ella, ¡ella! Una pobre imbécil que piensa que con esto me va a devolver todo lo que antes había ocurrido… pero ella no sabe que jamás quise lastimarla, de verdad no era mi intención, solo me fije en la persona incorrecta, solo me enamore sin querer… claro, ese jamás es hasta ahora, porque las cosas entre nosotros han cambiado, han sido muchos momentos, muchas experiencias… porque un día tu pasaste a formar parte de mi, pasaste a ser algo netamente mío, y es eso precisamente lo que hace que este dolor, que esta pena que siento sea tan profunda, algo que va mucho más allá de un término común…
Pero no te puedo obligar a nada… no puedo solucionar esto poniéndote una pistola al cuello y obligándote a estar a mi lado… solo puedo esperar, esperar y esperar, como lo he hecho siempre, tener paciencia, contar hasta mil si es necesario… y por ahora intentar parar de llorar… porque mis ojos están cansados y mi alma esta desganada…
…y si preguntan qué me pasa, díganle que estoy triste, y si preguntan la razón… solo digan que es sin motivo alguno… y que todo esto nunca existió…


No sé si lo leas… me gustaría que lo hicieras… pues eres y siempre serás mi mejor amigo, mi mejor amante, la persona en la que confío a ojos cerrados y por la cual sin pensarlo daría la vida… se que aun me queda mucho camino en esta vida… pero también sé qué cosas así solo pasan una vez y son inolvidables… y que las promesas que alguna vez te hice, todas las voy a cumplir... ahora no se como, pero lo haré... ya hora no diré que te amo, pues eso no tienes porque leerlo de aca, ni tu ni nadie... eso no se lee, se demuestra de otras formas...
Gracias por existir.

miércoles, 15 de abril de 2009

¡NO MAS!



Y son entonces los hechos pasados, los que hacen que uno dude en el presente, los que provocan esa sensación de miedo justo cuando vives esa felicidad que ya no puede ser más perfecta...
...hay muchas dudas en mi cabeza, nadie puede soportar tanta presión, tanta injusticia... nadie puede encerrar tanto dolor en su alma sin que quiera salir de golpe debes en cuando...
Es que el pasado muchas veces nos juega en contra en el presente, el haber sentido que el mundo te miraba como una mierda, y lo peor, haberlo creído, y que ¡maldita sea! esa convicción asquerosa que cada día te quemaba por dentro y dolía, y querías gritar, llorar, desaparecer de todos aquellos putos lugares y no ver nunca más a esas putas personas de las que solo puedes recordar que te llevaban a negro....
...y es entonces cuando por fin, quien sabe, por gracia divina, aparece... alguien que dice amarte tal cual eres, que te llena de besos, caricias, abrazos... esa persona que con solo mirarte a los ojos dice un "te amo"... esa persona con la cual estarías siempre, por la que darías la vida sin pensarlo, aquella luz que no se ve, solo se siente, esa luz que te penetra, que te hace ser mas fuerte...
...pero ahí está, ese puto pasado, esas sensaciones asquerosas que te hacen pensar en que cualquiera puede traicionarte, cualquiera, incluso aquella persona...
...¡¡Y COMO QUIERO QUE DESAPAREZCA ESA SENSACION COMO QUIERO MATARLA Y NO PUEDO, NO PUEDO!!...
...y lo hiero... y me siento culpable... y me duele... porque no quiero perderlo... no quiero dejar algo tan bello por sentir inseguridades basadas en fantasmas que ya no deberían estar aquí...







Quiero luz... no mas oscuridad... ¡YA NO MAS!

lunes, 13 de abril de 2009

RIMA LXXXII


Fingiendo realidades
con sombra vana,
delante del deseo
va la esperanza.
y sus mentiras
como el Fénix, renacen
de sus cenizas.


Gustavo Adolfo Bécquer

Cosas de antes

Cosillas que leo

 

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