Sensaciones ...

Es curioso… no soy tan alegre como creí que lo era…

Es raro pensar que al alejarme de esa persona mientras a mi me está destruyendo, a él le devuelve la vida… el no verlo me hace extrañar esa mirada, el no sentir sus manos me hace sentir desnuda, el no abrazarlo me hace sentir desprotegida ante el mundo…

Pero el verlo otra vez, tan lejano, también me daña… el no poder expresar esto que es tan bello pero que me consume lenta y dolorosamente, ¡me ahoga!...

Había dejado de sentir esto… pero ha vuelto, y con más fuerza que nunca…

¿Cómo los que dicen conocerme se quedan tranquilos cuando les digo que estoy bien? ¡¡¡¡Cómo es que pueden creer semejante mentira, si tan solo el tono de voz siento que me delata, el alma se me está quemando, el corazón se ha roto, he perdido algo que me daba más vida de la que jamás había sentido, he perdido ese sentimiento que me hacía reír sola, ese sentimiento que me hacía suspirar y no sentirme ridícula!!!!

Extraño esas sensaciones… esa capacidad de poder volar alto sin miedo a caerte… que solo en un lugar puedo encontrar, ese mismo lugar del cual hoy me alejan… y me alejo yo también, por propia voluntad, pues se que las cosas andarán, en su vida, mucho mejor, si esta loca no está presente.

Pero aun así… ¿por qué, aunque sea un ambiente doloroso, esa magia que nos envenenó a ambos desde el primer día, renace cuando la razón desaparece, esa sensación dulce pero que sabemos, nos terminará matando?

Solo quiero una respuesta… un consuelo que me haga entender que tan macabro hice en mi vida para merecer esta suerte asquerosa que me he gastado este último tiempo... o que es eso tan bello que está en mi destino, eso tan grande, que requiere un precio tan alto para poder alcanzarlo.

A pesar de que a veces el miedo se me escapa por los poros, a pesar de que por estos días me traicionen mis inseguridades y hagan que me vea hasta patética, a pesar de quedar como una total y absoluta retardada mental por querer seguir con esto, a pesar de que me van a juzgar, tratar de tonta, arrastrada, fácil, a pesar de que tendré que soportar caras malas, que hablen tras de mi por ser una “total y absoluta estúpida” a pesar de que tendré que soportar muchos “buuu..” o muchos “va a volver a pasar”, o muchos “después no te andes quejando”, o muchos “las personas como él no cambian” (aunque en varios aspectos, eso es precisamente lo que no quiero que pase), o muchos “¿y si pasa otra vez?”, o muchos “se esta riendo de ti”, o muchos “no quiere perder ni pan ni pedazo”, o… en fin… muchas, muchas, muchísimas cosas mas… a pesar de todo… de todos esos argumentos que hallo para decirme, si yo fuese mi amiga “¡ES QUE TU ERES ESTÚPIDA!”… a pesar de todo… ese solo e insignificante pensamiento que me traspasó hasta el alma aquel día en que escribí la nota anterior y que volvió a aparecer ante esa lluvia de día domingo es mucho mas poderoso que cualquier cosa que puede pasar…

Si… hablando racionalmente o mejor dicho, desde mi orgullo de hierro, definitivamente soy una total imbécil… pero lo que siento hoy – aunque habite junto a ese miedo que está por mero acto de reflejo – me indica que sigo el camino correcto.

Solo pido una cosa… quiero no perderme otra vez… y se que solo él sabe bien como guiarme siendo Claudia, la Chun-Li... su Chun-Li…

Y por último, ¡Que me importa lo que diga el mundo! Si al final, si es porque opinen terceros, solo una persona mas podría expresar su humilde opinión… pero prefiero que mejor no lo haga (no es por mala, sino que creo que ya lo hizo a la persona correspondiente, por lo demás, estaba en todo su derecho)….
…creo firmemente que por fin finalizó una historia que tenia algo pendiente, una historia a la cual juzgué mal, en la cual hablé mal de alguien a quien no conozco y debo una disculpa del porte de un buque por semejante injuria, una historia en la que fui partícipe, protagonista, pero no mas ganadora ni mas perdedora que los otros dos… una historia que finalizó el día en que, estoy segura, fuimos sinceros y tomamos nuevo rumbo…

…y dejamos ambos un camino atrás, para seguir otro tomados de la mano...

Y sin duda es un largo camino por recorrer.



***

Hasta anoche iba a subir solo esto al blog…
Pensé por un instante que todo podría volver a ser como era, el caminar de la mano, el besarnos, el mirarlo a los ojos y poder decir “te amo”…
Pero ese miedo, para variar, estaba en lo cierto, cumpliéndose así mis más oscuras profecías, pero dando a su vez, paso a la verdad definitiva…
¿Definitiva realmente? Siéndome sincera, no lo creo… es la verdad de ayer y de hoy, pero no la de mañana.
Nací para vivir lo que vivo hoy, y para esperar lo que tendré que vivir mañana, y que sé que pasará…
Oculto muchas cosas, pero no cosas que he hecho, sino que cosas que veo… y no hoy, no para este presente.
Me aterra el pensar en los días que van a seguir… frías vacaciones de invierno, un agosto con recuerdos mágicos, pero solo recuerdos… un octubre con fechas que pudieron haber sido las mas bellas que podría conmemorar…

Días 20 vacíos, tardes sin saber con quien poder hablar libremente, con quien poder reir, a quien poder abrazar, a quien poder besar, con quien poder hacer el amor….
Noches enteras pensando en que soy yo la que queda a la deriva…

Pero aún asi… a pesar de todo… sigue siendo una espera, no un “para siempre”, ni un “quizás quien sabe”, no señor, es una espera genuina, como el zorro que se dejó domesticar por el principito… como la rosa que espera en el planeta a que su dueño, con el que tuvieron sus diferencias, igual amaba, igual, igual…

Simplemente… estoy enamorada de una persona, la persona correcta, a pesar de todo ES LA CORRECTA… persona que es y será siempre dueño de mi… y por quien daría la vida…
… es por eso… que hoy digo que él siga sin mi… porque se que así estará bien… como se que un día podré cumplir eso que puse en la nota que originalmente pondría “…y dejamos ambos un camino atrás, para seguir otro tomados de la mano...
Y sin duda es un largo camino por recorrer.”


*Primera y última vez que te nombraré aquí, por lo menos de aquí hasta que finalice esto que… bueno, todo:
Jorge, Te Amo.

(no lo pongo como C**** por respeto)

Más allá de lo que vemos....

Siempre me he preguntado porque la vida, Dios, nos pone tantos obstáculos en el camino… hay quienes pasan la vida andando, tropezando una y otra vez, y no con la misma piedra, sino que con diferentes cosas que se les van cruzando… espero ese no sea mi caso, pues a veces nos vamos en puro andar y andar y no llegamos jamás a la meta… o a un nuevo comienzo…
Ayer escribí lo confundida que estaba… la verdad, me la he pasado reflexionando a cada instante desde hace ya algunos días, y no es porque quiera, pues el vivir en la duda y la confusión no es muy agradable que digamos. He reflexionado porque a cada instante se me viene a la mente la principal fuente de todo este problema que se me ha creado, y aunque trato y trato de ocupar mi cabeza en otras cosas, aunque tenga miles de cosas que hacer, aun así, siempre una parte de mi cabeza está intentando resolver todo el enredo que se me ha formado… pero siempre me ocurren cosas increíbles, y a veces las agradezco, como agradezco que de un momento a otro la mente se me despeje y vea porfin la luz al final del túnel (y vaya que túnel!!!)…
Debo reconocer que estoy asustada… que añoro demasiado ese abrazo que me tranquilizaba como nadie lo había hecho en mi vida, que extraño las manos de esa ersona que entro sin previo aviso y ahora veng recién a entender el porqué, luego de tantas cosas, tanto llanto, tanta mentira, tanta experiencia vivida ya sea buena o mala… y mas aun ahora, con todo lo que me ha tocado soportar durante estos últimos días.
El peso que llevo a penas me hace poder sostenerme en pie… pero, aunque no me la crea ni yo misma, estoy alcanzando una paz de esas extrañas, de esas que tienen su toque de angustia y su pisca de locura e impaciencia… esa paz que me anuncia que puede que venga algo, que nada puede ser peor que toda esta mierda…
En este minuto, debo decirlo, la Claudia que creí olvidada, la Chun-Li que tanto quise enterrar me está alumbrando el camino… y me está demostrando que al parecer no estaba tan muerta como lo había pensado. La primera prueba de ello es este blog… la segunda es que sin esa parte desquiciada, no habría visto la luz…
Pero no está todo dicho aún… lamentablemente… solo espero que la otra parte, la más dolida y la que más triste se ve encuentre en aquel planeta donde anda meditando, la respuesta a tanta lágrima derramada… y la solución a este aprieto que si bien, uno se mete por propia voluntad, debemos salir para poder alcanzar por fin lo que merecemos…
No quiero llorar más… y espero que no quieran que lo haga.

Y... ¿Para donde voy ahora?

¡¡¡Simplemente no se que hacer!!!
¿Si o no?, ¿bueno o malo?, ¿sigo o no sigo?, ¿de nuevo o hasta aquí?...
¿Sigo lo que aconseja la cabeza o lo que me esta exigiendo el corazón?....
Sé que esto ultimo suena enormemente cursi, pero es lo que me tiene al filo del colapso y la locura...

Peinsa.... piensa... piensa....

¿Por qué ya no ven el elefante dentro de la boa?

¿Acaso no es serio intentar entender por qué las flores insisten en fabricar sus espinas que no sirven nunca para nada?
Hay veces en que se llega a agotar aquel pensamiento que se piensa demasiado… hay quienes dicen simplemente “¿para qué darle tantas vueltas al asunto?”, y ahí se queda, siguen su vida, lo que fue, simplemente fue, lo que pasó, simplemente pasó, ¿hay algún remedio?, si no llega en el minuto exacto, es porque no lo hay, y así hay que seguir adelante, siempre adelante, dejando tapados por el polvo aquellos dolores que pesaron en su momento… y seguimos fabricando espinas, ¡que somos porfiados! Porque pensamos, como las flores, que nos defenderán de cualquier depredador que se atreva a acercársenos… esos malditos que nos p8ueden dañar, dejar cicatrices de por vida…
¡¿Cómo no va a ser serio intentar entender cosas que para la mayoría simplemente son?!... quien lo considere así, que pena… es un adulto de mierda... y cada día que pasa me doy cuenta de que muchos de los que quiero, de los que amo, y que tenían una esperanza de poder ser mejores, de poder aportar siquiera con un granito de arena a que este mundo fuese un lugar mejor, ya no valen, han cambiado, y no para bien, sino que se convierten en lo que tanto criticaron, y tanto odian….
Y para esas personas los sueños no valen nada… promesas rotas que se pensaron durarían una vida entera, o siquiera el plazo justo hasta que se cumpliera siquiera una parte… pero nada, se suman a este mundo cada día más robotizado, más falso, mas perturbado…
Ojalá esas personas no pierdan la capacidad de ver al elefante dentro de la boa… o vuelvan a mirar un poco más allá de lo que racionalmente se les está permitido…
Y si… esta nota está inspirada en "El Principito"… siempre se encuentra más de alguna respuesta nueva, a pesar de que prácticamente me lo sé de memoria.