Hay veces en que no querría sentir nada... no estar atada a las personas por esos lazos sentimentales, que, hay veces en que hasta nauseas me dan... y no es que sea desagradable, el sentirse querida, apapachada, es algo placentero, una droga irremplazable... pero es eso, droga, ¿y cuál es el efecto de una droga? calmarte por un rato, hasta que, al pasarse el efecto, se vuelve a sentir la ansiedad, el dolor...
El año que paso fue demasiado duro, quizás, el peor que he tenido desde que tengo memoria, desde su principio, hasta la misma noche de año nuevo... entre los ataos en casa, esa guerra interminable, las mentiras que tuve que soportar, (y aun sigo teniendo que soportar), que, para colmo, una puta de mierda me cagara una relación que parecía sacada de un cuento de hadas, y que el otro, como buen hombre, ¡cayera a la primera!; el autoestima por el suelo, la inseguridad que aun continúa, y que todo repercutiera en la bendita universidad...
...el deseo de querer gritar con todo el corazón "borrón y cuenta nueva", en todo ambito de mi vida, pero no se puede... ¿qué hacer ante esos fantasmas, que si bien se toman sus días libres, pero vuelven cuando menos lo espero?
A veces pienso que el mandar todo a la cresta sería la solución perfecta... no saber nada mas de nadie, ni de familia, ni de carrera, ni de novio, ni de amigos, ni de conocidos, ¡¡ni de nada!!, solo tomar todo mi presupuesto, agarrar una mochila y comenzar todo de cero... ser esa Claudia que en algún rincón de mi ser, siempre he querido ser, solo caminar, en compañía de el infaltable lápiz y cuaderno para escribir lo que se me antoje, o simplemente dibujar... irme a un lugar donde nadie me conozca, donde no se sepa ni por casualidad que alguna vez alguien me llamo "chun-li", ser simplemente Claudia... yo... un ser humano libre, sin esas angustias hueonas, sin ir por la calle y cruzarme con algún ser indeseable, sin mirar a la gente y acordarme irremediablemente de cuán grande ha sido el daño durante todo este tiempo...
Me da la impresión que todos los que me rodean creen que soy una pobre idiota que no tengo memoria... debo siempre estar aceptando que el resto se pegue condoros, Y LOS CONDOROS!, ¿y yo?, siempre ahí, firme y dispuesta a perdonar y olvidar...
y en cierto modo es mi culpa, gran parte, mejor dicho, es solamente mi culpa... yo he sido la que se ha dejado pasar a llevar, la que siempre dice "no importa..." y es que en realidad, antes no me importaba, pero hoy en día, cuando ya la bolsa de esos "no importa" pesa y mucho... ya no doy más.
Y quiero mandarle un buen combo en la cara a alguna mierda que se me cruce por delante, y si, cagó con eso la mina amor y paz que siempre he sido, ¡pero obvio! soy humana, y a estas alturas solo quiero descargar toda esa amargura que tengo adentro acumulada, porque siento que de pronto algo en mi puede fallar más de lo que ya está fallando, y no sé qué puede pasar...
Si... parece esto último predicción del fin del mundo... pero es que ya estoy aburrida de que estemos en el 2010 y aun los autos no vuelen... porque preferiría mil veces, vivir en el aire, antes que andar por el suelo viendo como me rodeo de pura mierda, lo bello se esfuma, y el mundo me aplasta... aun más que antes.
Y no es que todos sean malas personas, y y la pobre palomita herida
Primero: no me gustan mucho las palomas
Segundo: tengo algo de demonio
Tercero: el problema de las personas es, precisamente, que no siempre han sido una mierda… mas bien, cuando lo han sido, cubren la cuota de vida que puedo llegar a soportar por humano.
