Espíritus sin nombres

La Dictadura del Movimiento Estudiantil

2011-08-31T00:18:00.000-07:00

Me siento en la obligación de redactar esto luego de lo vivido el día 30 de Agosto en una asamblea de Historia y Geografía en la Universidad del Bio Bio.

En los años que llevo siendo estudiante de esta carrera debo reconocer que no he sido una alumna brillante, pero reconozco y asumo mis errores, así como tampoco soy tan sobresaliente sociablemente hablando, me dedico a mis pocos amigos y conocidos, voy a lo que voy y no tengo problemas con nadie, evito caer en peleas tipo colegialas y bueno, quienes me conocen bien saben que soy así y pueden reafirmarlo; pero no por todo esto, soy una persona ajena a lo que a nivel nacional está aconteciendo con los estudiantes.

Soy de las que se hace el tiempo, aunque sean las 3 o 4 am, de leer documentos entregados por Confech, comunicados de rectoría e incluso lo que el gobierno ha ido proponiendo en estos meses, y siempre he concordado con los puntos que se están debatiendo, dando mi pleno apoyo al “movimiento estudiantil”... pero he sido ingenua, y hoy muy a mi pesar, me he dado cuenta de ello.

Por diversos motivos, no gusto desde el comienzo de las famosas “asambleas”, siempre he pensado que discutiendo día a día las mismas cosas entre cuatro paredes no se llega a nada, sin embargo, asistí a unas cuantas marchar, hasta que me di cuenta que el acto final en la plaza de armas, siempre era el mismo señor con su mismo discurso comunista quien lo dirigía. He ahí mi primera desilusión.

Luego vino el tema del exceso de tiempo en que hemos estado movilizados. Obviamente, y al igual que muchos compañeros que no gustan mucho de asambleas ni esas cosas, uso los medios de comunicación masiva para expresar mi postura sobre el cómo se ha ido llevando esta movilización, siendo bien consecuente con lo que he dicho desde el primer día: perfectamente podemos compatibilizar el estar movilizados y seguir con nuestras actividades académicas”.

Ya que se reciben muchas críticas de que uno no va a las asambleas, que esas son las famosas instancias en que uno puede “opinar” su punto de vista, hoy me di ánimos, y aprovechando que mis jefes me dieron un día libre en el trabajo, asistí. ¡¿y con qué me encuentro?! Con una asamblea intolerante, donde se trata de exponer un punto de vista diferente y te atacan, al punto de tener que gritar para poder ser escuchada, recibiendo risitas burlonas y muecas al momento de hablar de aquellos que se jactan de estar los tres meses en la universidad, pintando carteles, murallas, en choripanadas (cuando habían compañeros en huelga de hambre), o jugando a la pelota.

Con tan solo estar un poco en la asamblea, me di cuenta a lo que hemos llegado, esta Dictadura de aquellos que se dicen a sí mismos nuestros “representantes”, claramente influenciados por el partido comunista, esos mismos que se llenan la boca con palabras como igualdad, tolerancia, REPRESION. Resultaba hasta chistoso, (y ahora me lamento de no haber llevado algo para grabar tan sublime muestra de mala educación y poca consecuencia con lo que se pide) ver como no escuchaban, y ni siquiera razonaban cuando uno intentaba decir lo que pensaba. Menos mal, luego de unos instantes, se dieron cuenta de que somos personas y dejaron de atacar cual perro rabioso quiere morder a alguien, y solo se limitaron a las muecas y murmullos de mal gusto. Lógico, rescato a quienes con una visión más izquierdista dieron su punto de vista de manera educada, pero fueron en su minoría (tres personas si mal no recuerdo).

Como luego de esto descubrí que solo a través de medios masivos me dejan hablar más calmadamente, puse un comentario hasta jocoso en facebook y sin el ánimo de pelear con nadie, sobre el que mejor me dedico a trabajar y no voy a perder más el tiempo a asambleas donde se nos trata de no tener “conciencia social” ni ser “critica”, ¿y qué pasa? Luego de haber tenido comentarios normales y pacíficos, aparece una página de facebook “Rincón del estudiante sin fines de lucro… ” y me tratan de individualista, que no respeto su opinión, que yo soy la que comencé a gritar (es cierto, y fue para ser escuchada), que mejor me vaya a trabajar y no como ellos (casi unos mártires veo que se consideran) que han estado sacrificándose aquí en Chillán con poca plata. No contento (o contenta) insulta a una amiga que nada tiene que ver en el asunto, tratando un comentario que ella hizo sobre quienes tienen que trabajar de “hueco”. Y para colmo, ridículamente, al preguntar la identidad del personaje, se dice a sí mismo “Osama Bin Laden” ¡¿de qué estamos hablando por Dios?!

¿Y dónde queda su tan amada conciencia social, la empatía, el pensar en las generaciones futuras, si ni siquiera son capaces de concebir que sus mismos compañero necesitamos trabajar para poder pagar nuestros gastos universitarios? Solo en eso: NADA.

Y reitero lo que dije al principio, fui ingenua, pues aunque ellos piensen que no estaba a favor del movimiento, siempre fui quien los defendió “la causa es justa” pensaba, y aun mas, cuando me exigian ir a dar mi punto de vista a una asamblea creía “si quiera se me escucharan”, pero que se obtiene... ya lo he dicho. Y ahora recalco el “estaba a favor” tiempo pasado,después de hoy me doy cuenta que esto ya no es algo donde se piense en el bienestar de todos y cada uno de los estudiantes, al contrario, nos pasan a llevar por solo tener opiniones diferentes, no saben debatir, peor aún no saben separar las cosas, por lo que estoy segura, hoy me he ganado el odio de muchos de mis compañeros de carrera por el solo hecho de pensar distinto. Y miren a lo que llegamos,que una de las mas piolitas de la carrera, por atreverse a hablar, termina hasta su amiga y cuñada siendo insultada.

¡Que es lo que esperamos de la educación si estos mismos personajes son los que le harán clases a nuestros hijos, aquellos que se esconden tras un muro de facebook para decir lo que piensan, aquellos que no son capaces de mirarte a la cara y debatir respetando al que opina diferente!

Ahora solo me queda esperar, y hacer lo que hoy aprendí más que nunca, velar por mí y mi familia, pues de ahí parte la conciencia social y la tolerancia: el ayudar y ser consientes de que nuestros padres hacen un sacrificio por nosotros, que puede que tengamos hermanos, hijos que educar, que necesitemos ganar un dinero extra en este tiempo para mantenernos (comentario similar al tildado como “hueco”). Espero el día de mañana sepan bien lo que es sacrificarse, el significado real de ser críticos, y aquí rescato y finalizo con lo dicho por el profesor Mauricio Rojas en su blog:

“…la crítica no era entendida como una constante oposición a alguna cosa. Al contrario, era el mecanismo necesario de validación. La capacidad crítica no nos lleva a situaciones estáticas más bien es la generadora de nuevas posibilidades de conocimiento, pero asentadas sobre bases razonables que contienen criterios de verosimilitud en un contexto determinado.”

http://mauriciorojasubb.blogspot.com/

La Llamada

2011-07-25T22:32:00.000-07:00

La Llamada
Regina Spektor

Empezó como un sentimiento, que se convirtió en una esperanza
Que luego se convirtió en un sentimiento tranquilo, que luego se convirtió en una palabra tranquila

Y luego esa palabra creció más y más fuerte
Hasta que fue un grito de batalla
Volveré cuando me llames
No hay necesidad de decir adiós

Solamente porque todo está cambiando
No significa que nunca ha sido de esta manera antes
Todo lo que puedes es tratar de saber que amigos tuyos van a la guerra como tú

Escoge una estrella del oscuro horizonte y sigue la luz
Volverás cuando esto termine
No hay necesidad de decir adiós
Volverás cuando esto termine
No hay necesidad de decir adiós

Ahora volvemos al comienzo
Es sólo un sentimiento y aún lo recuerdas
Pero sólo porque ellos no lo recuerden también no significa que tengas que olvidarlo

Deja que tus recuerdos crezcan y crezcan más fuerte
Hasta que ellos estén ante tus ojos
Volverás cuando te llamen
No hay necesidad de decir adiós
Volverás cuando te llamen
No hay necesidad de decir adiós

....

Hace tiempo que no me emocionaba tanto una canción... me dio un sentimiento algo nostálgico.
En fin... a veces cosas inconclusas o añoranzas quedan en eso, pues la vida continúa, sigue pasando y pasando... y nosotros seguimos cambiando.

2011-04-12T09:37:00.000-07:00

Un amigo es una Luz - Los Enanitos verdes


No importa el lugar
el sol es siempre igual
no importa si es recuerdo
o es algo que vendra
no importa cuanto hay
en tus bolsillos hoy
sin nada hemos venido
y nos iremos igual
pero siempre estaran en mi
esos buenos momentos
que pasamos sin saber
no importa donde estas
si vienes o si vas
la vida es un camino
un camino para andar
si hay algo que esconder
o hay algo que decir
siempre sera un amigo
el primero en saber
porque siempre estaran en mi
esos buenos momentos
que pasamos sin saber
que un amigo es una luz
brillando en la oscuridad
siempre seras mi amigo
no importa nada mas
porque siempre estaran en mi
esos buenos momentos
que pasamos sin saber
que un amigo es una luz
brillando en la oscuridad
siempre seras mi amigo
no importa nada mas
que un amigo es una luz
brillando en la oscuridad
siempre seras mi amigo
no importa nada mas

----


Siempre que vivo algo importante, bueno o malo, esa canción tiene que aparecer...
el fin de semana pasado no fue la excepción.
Simplemente, solo tengo agradecimientos a las personas que hacen posible que
Escoge se haga posible... y como bien me dijeron por ahi,
es el comienzo de lo que viene de ahora en adelante, :)

Otoño: tenemos una relación de amor y odio

2011-03-29T20:57:00.000-07:00

El otoño no es la estación del año a la cual le tengo más cariño, a pesar que debo reconocer que Chillán en esta época me parece más bello... las hojas de colores cálidos, esa sensación de ir pisando aquellas que secas han caído al suelo, el viento haciendo que estas vuelen, el tiempo por lo general agradable para caminar...

Pero a pesar de lo lindo del paisaje, no logro tomarle cariño, pues me pone melancólica y hasta de mal humor, puesto que, a decir verdad, no tengo bellos recuerdos de esta estación.
Si bien el año pasado gracias a Dios no paso nada anómalo durante los meses otoñales, (bueno, nada común, anómalo podría ser que nada haya pasado), queda esa tristeza que siempre venia con esta época, cosas no menores y que en días como estos los recuerdo...

Se que es estúpido... de hecho, mi meta es que el baúl de los recuerdos que está metido en mi cabeza no me afecte, es más, me exijo que así sea, pero cuesta mucho a veces... y me siento una tonta, inmadura en este aspecto ¿porque me ha costado tanto crecer en el ámbito emocional? … bueno, no ahondaré más en esto porque sería llegar a lo mismo de siempre, que los engaños, la vida es una mierda y bla bla bla...

Aunque quizás no... Porque si hay algo que si he concluido es que mi vida no es tan mierda como escribí aquí mismo en ocasiones anteriores...

En fin... otoño, otoño, otoño... no me des una sorpresa desagradable ¿bueno? deja que esta anomalía de tener unos meses de abril, mayo y junio tranquilos, se transforme en algo natural y así poder salir a la calle a pisar hojas secas en paz y sin resentimientos.

ESTO NO DEBERÍA PASAR!!

2011-03-24T20:10:00.000-07:00

Hace casi un año supe de la existencia de una niña que tuvo que cambiarse de escuela producto de que, donde estaba antes, el terremoto dejo su gran huella. Por esas cosas de la vida llegó al curso de mi hermana, y con ella al poco tiempo se hicieron muy amigas. Yo la conocí un día que vino a mi casa, se notaba una buena niña. A pesar de que junto a mi hermana hacían de las suyas en la escuela (no pocas veces mandaron a llamar a mi madre y a la de ella), los profesores la querían por lo típico, tenía buenas calificaciones.

Pero, a medida que el tiempo fue pasando, mi hermana comenzó a contar en casa que esa niña no había tenido una vida fácil, al contrario.
Para comenzar, su madre era bastante irresponsable, salía muchas veces por la noche a carretear dejando a la niña sola en casa, si ella se enfermaba, la señora no la cuidaba, llegaba con sus pololos (muy a menudo los cambia) a casa, lo cual, cuando era pequeña tubo consecuencias desastrosas para la pequeña con un padrastro: fue abusada. No sé si la madre hoy sabrá esto.

La niña, por la cantidad de carencias afectivas que tuvo, y esa experiencia horrenda era muy depresiva, mi hermana me conto que incluso se cortaba. Pero todo esto paso un poco cuando conoce a un niño unos tres años mayor que ella y se pone a pololear.

La madre autorizó este pololeo. Mi hermana me contaba que pasaban todos los días juntos y que la niña se había aferrado mucho a él, y como pasa mucho y no solo hoy en día, sino que a través de toda la historia, pasó lo que no tenía que pasar para una niña de 13 años y de manera irresponsable, quedando embaraza…

Ahora, como supimos esto: resulta que de un día para otro la niña desaparece del mapa (esto es en el verano), esto incluye facebook y msn que es por donde siempre se mantuvo en contacto con ella. En eso aparece en acción el pololo de la niña y le cuenta lo que paso y que la mamá de la niña se enfureció, le dijo al pololo que nunca más se acercara a su hija, se cambio de casa, cerro cuentas en internet, le quito el celular y la aisló.

Mi hermana trato de ubicarla todo el verano. Cuando mi madre se entero le dijo que la acompañaría a verla si la madre de la niña aceptaba, pero, salvo un mensaje de acercamiento, al parecer la señora desistió del encuentro y volvió a no contestar llamadas.

La niña deserto de la escuela.

Con el inicio del nuevo año escolar, mi hermana pudo contactarse más con el pololo que tampoco sabe nada de ella, salvo por unas cartas que se las lograron hacer llegar, donde la niña le cuenta que pasa casi todo el día sola, su madre la ignora al llegar a casa, y prefiere estar con él pololo de turno que tiene. Al parecer la niña, en sus cuatro meses de embarazo no se ha controlado, y tampoco puede venir sola a Chillán porque al parecer las vecinas vigilan quien entra y sale de la casa.

Mis padres al ver como se iba tornando la situación fueron a la escuela a informar lo que esa niña estaba pasando para ver si hacían algo, pero lamentablemente, las autoridades y profesores, sobretodo el profesor jefe del curso de mi hermana es un ejemplo de ineptitud e ineficiencia. Ya se sabe que la niña está embarazada, desertó de la escuela, y sin embargo en la primera reunión de apoderados él dice "la escuela no es responsable de lo que pueda pasarle a la niña, además solo son rumores".

En resumen: la niña actualmente no está teniendo apoyo emocional ni medico en el estado en que está, el padre de esa criatura no ha podido ver a la madre de su hijo, y la niña no está recibiendo educación.

¡¿Qué podemos esperar de una situación así?! ¡¡¡Tengo una impotencia!!! conozco a la
niña sin embargo no puedo hacer nada para ayudarla... para que describo como esta mi hermana, que es su amiga.... no me explico, primero, la falta de humanidad de las personas de la escuela de lavarse las manos con la situación, es una alumna que más que nunca necesita de apoyo ¿Dónde se meten el titulo de docentes, que acaso no sabes que va mucho más allá que pasar materia y largarse del aula?... y bueno, lo más sorprendente de todo esto es la maldad que está haciendo esa madre con su hija ¿cuál es la necesidad de aislarla y hacerla sentir día a día como si fuera la peor cosa del mundo? ¡Es su madre por Dios santo!

No se... he rezado mucho por ella, es lo único que se me ocurre... y averiguar mas menos donde se encuentra...

Dios quiera que todo esto tenga un buen final... por el bien de la niña... y sobre todo por ese pequeño que viene en camino, que en nada tiene la culpa de lo que ocurre en este mundo de mierda.

Ojalá alguien lea esto...y tome conciencia... esta cosas pasan, y hay que tener paciencia y mucha fe, educar bien, dar cariño a los hijos y no dejarlos como basura humana abandonados a su suerte aunque vivan bajo el mismo techo que ellos....

Esa niña no lo está pasando bien...

2011-03-03T19:08:00.000-08:00

Este es el caso: No se que escribir, tengo un presentimiento de esos que pueden ser determinantes en la vida y no soy capaz de compartirlo con nadie, o bien, no se con quien compartirlo, excepto por el teclado del pc y este blog.

Punto.

Mirando el techo me puse a pensar en que...

2011-01-29T19:01:00.000-08:00

Tengo mala suerte en cuanto a relaciones, digamos, amistosas, específicamente con mujeres… quizás no soy una buena amiga, o bien, tengo mal ojo y siempre me acerco a las personas que no son las correctas.
Tengo amigas de años, si, pero no intimas que son como hermanas, solo amigas. La que un día fue mi hermana prácticamente, terminó por alejarse y sepa cómo va su vida ahora, y a pesar de que la busqué y hablamos, hoy, nuevamente no está… ya no soy la niñita de colegio, y me he hecho más fuerte, no me duele la situación, pero da lata.
Las que un día fueron casi mis hermanas (digamos que alcanzaron para primas), resulto que hoy en día ni se acuerdan de mi, y yo, bueno, también me aleje de a poco hasta llegar a como estamos hoy, yo con mi cuento, el que creo, nunca lograron entender… y no me enorgullece del todo ser una persona no tan solo de letra “ilegible”, sino que en la personalidad muchas veces también, porque a veces lo he pasado mal por esta situación, suelo no congeniar mucho con la gente, soy un tanto distinta, algo rara, con gustos extraños y que no congenian entre si, con sueños raros, con mis percepciones huevonas que me dan de vez en cuando, esos presentimientos estúpidos, mis libros, mi cuasi anarquía ante la vida… mis ganas de irme al sur algún día, vivir lejos…
Son cosas que ellas no entendieron… y admito mi responsabilidad, no las consideraba de absoluta confianza para abrirles mi vida entera como entre ellas lo hicieron…
También hubo algo de desilusión… lo cual creo que en cada distanciamiento está presente por lo menos desde uno de los dos lados, no sé si el de ellas, pero si del mío… pero de eso no hablare ahora..
Hay días en que extraño algunas cosas de alguna de esas amigas que pasaron por mi vida… pero tampoco muero porque vuelvan, extrañamente, me siento plena, por fin pase geo masacre, y estoy más convencida que nunca que ser profesora es lo que quiero, lo mío, lo que me encanta y amo, tengo al hombre que amo a mi lado y quien además es mi mejor amigo, y estamos mejor que nunca y como jamás pensé estarlo después de todo lo que hemos pasado… y sí, tengo amigas, (no primas ni hermanas), solo amigas y que hasta ahora han sido buenas y no me han decepcionado… y espero que yo no a ellas.
Igual.. creo que necesito alguien que me de algún concejo con respecto a este tema, porque, ahora que lo pienso, jamás nadie me dijo como se llevaban este tipo de asuntos, y es chistoso, en temas mucho más complicados sé cómo manejarme.

Dios... mira la cagá que quedó.

2011-01-05T19:20:00.000-08:00

Siempre es lo mismo, cuando ya creo que todo puede mejorar, que las cosas pueden marchar un poco mejor, viene algo y lo mata, lo aplasta como un mosquito, sin piedad, sin pensar en que sea como sea duele... y duele mucho.
Siempre me manifesté como una persona súper creyente, iba a la iglesia, participe activamente de ella, me confesaba, comulgaba, rezaba... pero aun así las cosas nunca mejoraron, por lo que opté a modo de auto consuelo, pensar que Dios solo ponía las piezas y el era un mero espectador... pero cada vez que la escena se vuelve a repetir, que mi infancia toca a la puerta y me dice que esa vida de mierda no quiere dejarme, ahí pienso en Dios, ¿qué mierda quiere que haga? no he sido una perra con los demás, o por lo menos siempre trato de poner mis mejores intenciones ante nada, me trago los gritos e improperios que le mandaría al mundo, a ese mundo sobre todo, he disculpado a la gente, me he disculpado también... ¿y entonces? aun así no veo mejora, sigue siendo un circulo vicioso... ¿¡qué quieres, que de mas limosnas o que mierda!? aun asi siempre algo ocurre... y lo caga todo...
Y puede que, Dios mío, esté cometiendo "pecado" con decir que ahora tiene nombre y apellido la personilla culpable de todo, que aunque se aun le falta vida, hay límite para el "ahuevonaje" y la "pendejería", y si, no es solo esa persona, son todos los encargados de ella... pero ya no doy más, al final creo que el golpe lo daré yo... y ¿sabes Dios? me meto por la raja el pecado, porque estoy harta de que siempre algo cague todo, esto es el límite de la injusticia, por una vez, ¡échanos una mano!

Hoy, si, tengo pena, y tengo una rabia enorme, y si, también tengo ganas de llorar, pase una tarde bella y llega algo y me caga la cabeza... justo cuando tengo que seguir estudiando...

Motivada ^^

2010-12-09T19:13:00.000-08:00

Sé que aún me falta mucho para llegar a la práctica oficial, (y se lo debo, en gran parte, a la enorme inmadurez que tenía en primer año de universidad), pero hoy me acordé de la verdadera razón por la cual entre a estudiar pedagogía… así sea el día de mañana gane una miseria, amo esto y aunque me cueste mil quinientos años vencer a la geografía física, llegaré a una sala de clases a hacer miles de mapas conceptuales desordenados y monos extraños para explicar mis ejemplos.
Me dejo pensando positivo el día de hoy… da gusto escribir entradas así =)

Bolero de Ravel, Allegro Non Troppo

2010-11-10T05:14:00.000-08:00

Dejo aquí, en tres partes, el corto correspondiente a la pelicula Allego Non Troppo, muy buena por lo demas, asi que agradezco en a mi profesor de Taller por obligarnos a verla, auqnue hayamos perdido tiempo valioso en lecturas haciendo el ensayo, fue una buena instancia para reflexionar sobre algunos temas.
Este de aquí esta inspirado en el Bolero de Ravel, y nos invita a reflexionar sobre el impacto del ser humano sobre la tierra, desde sus inicios... yu bueno, somos una plaga malvada, hay que aceptarlo y tomar conciencia de ello ¿no?

Soñé un sueño...

2010-11-07T19:28:00.000-08:00

Otra vez con una maldita crisis existencial... como las odio, sobre todo cuando llegan la noche antes de un certamen macabro, para el cual, debería estar estudiando, pero no, estoy aquí pensando en cosas que se supone ya tenía superadas, pero, al parecer es una superación parcial...

En ocasiones como estas odio mirarme al espejo... me doy asco, y no porque sea fea, es por lo tonta e ingenua que he sido siempre. Pienso mucho en la bondad de la gente, cuando, en realidad el ser humano es perverso, somos los depredadores número uno del reino animal, somos los únicos que matamos por placer, los únicos que dañamos solo por dañar... poseeremos sentimientos, aunque suene medio cursi, pero los tenemos ¿y para qué?, para meternos por la raja muchas veces lo que siente el del lado... somos egoístas, a rabiar, si el otro sufre ¿qué más da?...

En estas ocasiones lo único que quiero es estar sola... porque siento que nadie me necesita, ni siquiera aquellas personas que, a veces de mentiras, mentiras y mas mentiras me dicen que soy importante. ¡Já! como si uno no se enterara tarde o temprano de la verdad.

Si... he sido una tonta... y como tengo ganas de un día reírme en la cara de cada uno de esos seres que un día me hicieron llorar, decirles, no, gritarles! ¡JAJA, CREYERON QUE ME QUEDARIA DE BRAZOS CRUZADOS? ¡YA NO SOY LA MISMA WEONA DE HACE UN AÑO O MAS, YA NO SOY LA TONTA QUE TODO LO PERDONA, AHORA SERE YO, LIBRE, Y VERE COMO SE RETUERCEN EN EL SUELO DE DOLOR...!...
Si... suena un tanto tonto... con su mensaje perverso... de una loca resentida....pero una parte de mi lo quiere hacer, ¡y ya!... es que me siento ahogada, cumpliéndole a todo el mundo, amigos, parientes, familia, novio, estudios, conocidos.... a todos maldita sea!... y como quiero cumplirme a mí, pero no puedo, porque entre tanta cosa, poco y nada es el tiempo que tengo para mi... como quiero tomar un bus y largarme a la cresta, sin mirar a nadie, hacer mi vida desde cero...
es que todo en esta puta ciudad me recuerda a algo lindo, pero de la mano de algo malo, horrible, y es malo, lo sé, vivir a base de recuerdos, es que estos me persiguen cada vez que pasa algo que no me guste, pues son consecuencia de mis actos, los cuales, al final, han sido no porque yo quiera, sino que porque otros fallan, por la cresta!... si en un comienzo iba bien, tranquila, arrastraba con mis cosas como todos, pero quería algo de tranquilidad por fin, y las cosas se van y se van dando hasta que la final me encuentro perdonando más de la cuenta a personas a las que debí mandar a la chucha a la primera, siendo comprensiva con aquellos que nunca lo han sido conmigo, haciendo, pensando, luchando por cosas que quizás no quiero, no eran mis planes iniciales.

No soy la que hoy digo ser... no pienso lo que digo pensar... no quiero lo que digo querer... no me reconozco... todos lo hacen porque soy todo lo que quieren, pero no es lo que yo quiero...
estoy aburrida de la gente falsa, que me mientan a cada rato, que traten de tapar el sol con un dedo, de vivir en un castillo de naipes que a la mas mínima brisa se caerá...
Creo... que a mis 21 años... me he equivocado mucho... y lo peor... es que seguiré equivocándome. Es la vida... pero no me está gustando mucho para donde voy.

Soñé un sueño...

Soñé un sueño ya hace tiempo
Cuando había esperanza y vivir valía la pena
Soñé que el amor no moriría nunca
Soñé que Dios perdonaría

Entonces era joven y valiente
Y se hacían, se usaban y se desperdiciaban sueños
No había rescates que pagar
Ni canciones sin cantar, ni vino sin probar

Pero los tigres vienen de noche
Con sus voces estruendosas
Al igual que te arrancan la ilusión
Vuelven tu sueño en vergüenza

Él/ella durmió un verano a mi lado
Con él/ella pasé unos días maravillosos
Él/ella se llevó mi infancia
Pero se marchó cuando el otoño llegó

Y yo aún soñaba que él/ella regresaría a mí
Que pasaríamos la vida juntos
Pero hay sueños que no pueden ser
Y hay temporales que no podemos capear

Soñé que mi vida sería
Tan diferente de este infierno en el que vivo
Tan diferente ahora de lo que parecía
Ahora la vida ha matado el sueño que soñé

Defying Gravity

2010-10-02T22:30:00.000-07:00

Vi hace unos días Wicked, un musical de Broadway basado en el libro Wicked: Memorias de una bruja mala, que habla de la historia tras el mago de Oz, la vida de la malvada bruja del oeste, que, tras ver el musical por lo menos, al que se termina odiando es al famoso mago y toda ese mundo marcado por el odio que se le tenía a la pobre bruja (que a todo esto, siempre me simpatizo más que ningún otro personaje de esa historia). Amé el musical, eso creo que está de más decirlo y como soy media maniática con este tipo de cosas, no me podía quedar sin leer la obra original. En fin, producto de ello es que ando pegad con Defying Gravity, la canción que interpreta la bruja Elphaba con Glinda... me recuerda a una persona, o a la relación que tenía con ella, y es gracioso, una persona que hasta hace un tiempo me di cuenta que extrañaba mucho...
en fin, dejo aquí la escena del musical y la traducción del tema...

GLINDA
(Hablado) Elphaba - ¿por qué no has estado en calma durante
Una vez, en vez de volar de la manija!
(Cantado) Espero que estés feliz!
Espero que estés feliz ahora
Espero que estés contento de cómo se
Daño a su causa para siempre
Espero que usted piensa que está listo!

ELPHABA
Espero que estés feliz
Espero que estés feliz, demasiado
Espero que estés orgulloso de cómo se
Sería postrarse en la presentación
Para alimentar a su propia ambición

AMBOS
Así que aunque no puedo imaginar cómo
Espero que estés feliz ahora

GLINDA
(Hablado) Elphie, escúchame. Sólo decir que lo sientes:
(Cantado) Aún se puede con el Asistente
Lo que he trabajado y esperado
Usted puede tener todo lo que siempre quiso:

ELPHABA
(Hablado) que yo sé:
(Cantado) Pero yo no lo quiero -
No - No lo puedo quieres
Más:

Algo ha cambiado dentro de mí
Algo que no es lo mismo
He terminado con las reglas del juego
Por otro juego de
Demasiado tarde para las conjeturas
Demasiado tarde para volver a dormir
Es hora de confiar en mis instintos
Cierro mis ojos, y salto!

Es hora de probar
Desafiando la gravedad
Creo que voy a tratar
Desafiando la gravedad
Y no se puede tirar de mí hacia abajo!

GLINDA
¿No puedo hacerte entender?
Usted está teniendo delirios de grandeza:

ELPHABA
Estoy harto de aceptar límites
Porque alguien dice que son tan
Algunas cosas que no puedo cambiar
Pero hasta que lo intente, nunca voy a saber!
Demasiado tiempo he tenido miedo de
Perder el amor Creo que he perdido
Bueno, si eso es amor
Llega en gran parte un costo demasiado alto!
Preferiría comprar
Desafiando la gravedad
Dame un beso de despedida
Estoy desafiando la gravedad
Y no se puede tirar de mí hacia abajo:
(Hablado) Glinda - ven conmigo. Piense en lo que podríamos
Hacer: juntos.

(Cantado) Ilimitado
Juntos somos ilimitada
Juntos seremos el mejor equipo
Hay alguna vez
Glinda -
Dreams, la forma en que habíamos planeado 'em

GLINDA
Si trabajamos en conjunto:

AMBOS
No hay lucha que no puede ganar
Sólo tú y yo
Desafiando la gravedad
Con usted y yo
Desafiando la gravedad

ELPHABA
Ellos nunca nos traen abajo!
(Hablado) ¿Y bien? ¿Vienes?

GLINDA
Espero que estés feliz
Ahora que usted está eligiendo este

ELPHABA
(Hablado) Tú también
(Cantado) Espero que te trae la felicidad

AMBOS
Realmente espero que usted lo consigue
Y usted no vive para arrepentirse
Espero que estés feliz en el final
Espero que estés feliz, mi amigo:

ELPHABA
Así que si usted cuida para mí encontrar
Mirar hacia el cielo del oeste!
Como alguien me dijo ultimamente:
'Ev'ryone merece la oportunidad de volar!'
Y si estoy volando en solitario
Por lo menos estoy volando libre
Para aquellos que había suelo me
Tome un mensaje de vuelta de mí
Dígales cómo soy
Desafiando la gravedad
Que estoy volando alto
Desafiando la gravedad
Y pronto voy a MATCh en fama
Y nadie en todos los de Oz
No hay asistente que no sea o haya sido
Es cada vez me va a bajar!

GLINDA
Espero que estés feliz!

CIUDADANOS DE OZ
Mírala, ella es malo!
Por ella!

ELPHABA
Bring Me Down!

CIUDADANOS DE OZ
No se llora a los malos
Así que tenemos que llevar a su

ELPHABA
Ahhh!

CIUDADANOS DE OZ
¡Abajo!

. "Detalles" para un texto incoherente hecho con sueño

2010-09-12T23:52:00.000-07:00

A veces digo cosas que, al decirlas, son simples comentarios que no tienen mayor importancia, pero que la otra persona responde de una determinada manera, a la que yo respondo otra cosa, y la otra persona otra, y así, aquel simple comentario se transforma en una especie de debate, o en el peor de los casos, el otro se lo toma a mal y es una pelea. Hoy ocurrió, bueno, no al extremo de una pelea, pero si de una discusión algo molesta, y sobre algo tan simple como un “detalle”. Le comente a mi novio que él no era para nada detallista conmigo, y que a veces me gustaría que lo fuera, a lo que él me dijo, que jamás lo había sido con nadie. Es verdad, él no es detallista, y quizás eso me atrajo de el al conocerlo, aunque, como le dije, es una gran contradicción en su persona, pues los poetas si son detallistas... y poetas… y aquí vienen, con una palabra, un comentario pequeño, un “detalle”, el relacionar una palabra, con otra palabra y esta con otra, y con otra y otra hasta llegar a aquel estúpido recuerdo y el punto exacto en el que, el haber sido solo su mejor amiga por tanto tiempo pesa, y es cuando me contaba los detalles que le hacía a su ex. Si, recuerdo que eran pocos, pero eran, lo que es a mí, me he conformado todo este tiempo con una grulla de papel lustre que me regalo en una plaza hace ya más de tres años. Sí, mi lado rencoroso, ese que jamás olvida algo, ese “detalle” le molesta, y surgen esas comparaciones tontas que solo en mis días inestables, (que cada vez son menos, pero que en la misma proporción odio mas y por eso intento omitir) hacen que me compare hasta con mi sombra, y ese “detalle” me hace pensar ¿y yo qué?... En fin, el hombre se deshizo en explicaciones y que trataría de cambiar, yo, por mi parte, odie haberle hecho el comentario… porque ese “detalle” otra vez me hizo relacionar palabras y llevarme a algo relacionado con la nota anterior, y quizás si le doy importancia a lo que ocurrió con aquella persona a la cual saco hoy de mi vida, y si, o hago por un “detalle”: la raíz de todo fue un “detalle” en un comentario x de una conversación cualquiera… y es curioso, yo saco a esa, o más bien, esas personas, o esas personas me sacaron a mi antes y con otro comentario “detalle” me hacen sentir que la falla soy yo… Y ahora, viendo fotos, pensando las cosas, ordenando una serie de “detalles” llego a la conclusión de que como siempre, esto lo vi venir y tenia necesariamente que pasar… pero, a diferencia de otras ocasiones, aquel “detalle” dicho aquella vez, me hace pensar que no me arrepentiré del paso que daré a partir de finalizado esto que escribo, pues al final, por aquellos “detalles” al parecer, no les importaba tanto mi presencia a esas personas, pues los “detalles” agradables disminuyeron de golpe, abriendo mis ojos y viendo aquellos que no eran del todo bellos.
Entonces, a raíz de esto podría decirle a mi novio que sí, es bueno ser detallista, se ve muchas veces el cariño de la gente, la dedicación que se le da. Hoy en día, ese “detalle” casi ni se ve por aquí.

Uf! Que texto mas incoherente!

"Yo decido que gente sacar de mi vista..."

2010-09-04T21:50:00.000-07:00

Siempre cuesta separarse de una persona a la que se estima mucho, pero, cuando el distanciamiento es recíproco, a veces, casi ni nos damos cuenta.

Una vez una amiga me dijo: yo decido que gente sacar de mi vista.. esto tras discutir con una amiga que tuvo de años. Hoy creo que comienzo a entenderla... ¿será el símbolo por excelencia de que cada día adquiero mas el carácter mas frívolo de mi madre, o aquella característica propia de las personas de hoy en día, que saben a quien eliminan de su vida así como quien arranca una hoja de un cuaderno? o bien, puede que sea un cambio solo mio, ni con influencias maternas o del mundo - en todo caso jamás las he tenido - solamente un cambio, quizás decepción, o simple distanciamiento de personas que, en una de esas cumplieron un ciclo en mi vida y yo en las suyas, y que, simplemente, no estaban para quedarse.

Pero igual hay una extraña sensación con respecto a esta situación... aunque no es algo determinante en mi vida, de eso si estoy segura.

mmm....

2010-06-22T22:50:00.001-07:00

En ocasiones pienso... me gustaría ser un poco menos tonta...
Hoy estoy triste

Solicito veneno para la matar existencia inerte

2010-06-15T06:56:00.000-07:00

Piel de oro, rojo enfermo, el amor ambidiestro…
De la luz hacia lo obscuro magia veneno…
De lo obscuro hacia la luz, todo nuevo...
Respirarse, emborrachar, morir y seguir viviendo…

Mi vida últimamente ha estado muy aburrida...
Quizás ese sea el precio de la estabilidad, aunque, si me aburro en ella, ¿valdrá realmente la pena seguir pagando tan alto precio para mí?

En síntesis... mi parte demente y arrebatada pide a gritos un cambio de aire
¡Ahora Ya!

Eso

pd: La cancion que puse al principio me gusta, Fin.

Ocupando mal mi tiempo

2010-04-29T07:44:00.000-07:00

Ha estado tirado este pobre blog...
puede ser por tiempo, o simple flojeritis que me dio, que ya casi ni escribo, o si lo hago, no me gusta y termino por borrarlo.
Puede ser el diseño de esta página el que ya no me atrae, y eso por lo cambiante que suelo ser...
o bien porque cerré por fin un ciclo de mi vida....
no es que haya olvidado todo lo que pasó, de los errores se aprende...
pero ya no soy igual, y puede que por eso, este blog deba renovarse, siquiera en el color de fondo... pero otro día, hoy tengo lata...

En fin, este corto relato de mi existencia hoy por hoy, es producto del ocio que encuentro entre la clase de Chile colonial y Contemporánea.....
aunque debería ocupar mi tiempo mejor y comenzar a leer.

Escena del beso...

2010-04-08T13:16:00.000-07:00

Un beso.
La palabra es dulce.
Y vuestros labios no se atreven a pronunciarla.
Si sólo el decirlo os quema ¿qué haría la acción?
No tengáis temor. Y poco a poco, sin notarlo,
resbalaréis sin miedo ni preocupación
de la sonrisa al suspiro, del suspiro al llanto...
Resbalad un poco más, dejad vuestro reparo,
de las lágrimas al beso hay tan sólo un paso.
¿Un beso? ¿Qué es al fin y al cabo un beso?
Un juramento que se hace tan cerca,
un acuerdo que busca una ratificación,
una exacta promesa,
una "o" rosa en la palabra amor,
un secreto dicho en la boca, no en el oído.
Un momento infinito que suena a zumbido
de abeja que pasa, una comunión
con sabor a flor, aliento que inhala
el corazón para gozar a flor de labio
todo el alma.

Edmond Rostand

Cyrano de Bergerac

el pobre Valentín ni se lo imaginaba...

2010-02-12T20:52:00.000-08:00

La verdad, no he pasado ni un solo san Valentín junto a alguna pareja... bueno, el año anterior estaba oficialmente en una relación, pero tuve la genial idea de ir a santiago así que no pude estar junto a esa persona tan especial en ese día cursi...
pero en fin, como en otros años nunca pase el famoso día de los enamorados con alguien, mi entretención era ver como los que si estaban con pareja se quebraban la cabeza pensando que regalar o que panorama hacer para aquel día. Y yo solo reía, y, para el gran día, a veces me compraba un helado y salía a recorrer el centro a contar cuantas eran las parejas que andaban con ese típico globito con forma de corazón y fondo rosado que en alguna parte decía "te amo", o bien, aquella pareja donde ella llevaba el típico ramo de flores, o ese hombre que corría apurado de un supermercado a otro buscando a ultima hora un chocolate para "demostrar su amor"...
Tan solo recuerdo un san Valentín en que hice algo fuera de lo común, aunque de eso ya van como tres años, e, increíblemente, fue en compañía del que actualmente es mi novio, aunque, en aquel entonces, solo era mi amigo: salimos en busca de un preuniversitario (que panorama!)
En fin, el punto es que siempre consideré a san Valentín como una festividad donde el hombre tenia la oportunidad de engrupir a la mina que quería, o bien, se acordaba de que tenía una pareja y le daba un globo de goma o un chocolate todo derretido por el calor de febrero, o bien, pasaba a una florería a comprar una flor que con suerte duraría un par de semanas, y, en cuanto a la mujer, se auto engañaba pensando que ese regalo cubre todo el amor que había estado estancado durante todo un año...
ahora, cualquiera diría que toda esta reflexión es característica de una pobre mina despechada por estar siempre sola para este tan melindroso día, y de hecho, yo lo creía así, al punto de que insistí para que este 14 de febrero, con mi novio podamos pasarlo juntos... pero, al ver la televisión, donde a cada rato te dicen cosas como "y este domingo es san Valentín!" o "y aquí están las mejores opciones para regalar en el día de los enamorados!" y recordar a ese mar de pobres... cristianos, que se están atormentando como preparar una velada mágica, me da... me da... algo similar a lo que me paso la vez que termine de leer crepúsculo y luna nueva: PUAJ!
es toda esa cursilería barata, vacía... claro, este domingo, como casi todos los domingos, me voy a juntar con mi novio, probablemente, y si tenemos plata, vamos a ir a tomar un helado o bien vamos a caminar... nada fuera de lo común... y vamos a besarnos, como siempre, a tratar de aprovechar al máximo ese rato en que estemos juntos, hablar de cualquier huevada, que se yo... y lo mas probable, que el día en que decidamos hacer una jornada mágica, digna para algunos de un san Valentín, lo hagamos en otra fecha, porque, no se cual es la necesidad de acordarse del amor en una fecha especifica, pues, yo estoy enamorada los 14, los 15, los 20, los 30... y no tan solo de febrero, sino que de marzo, abril, mayo.... etc…. Creo que el amor se basa tambien en la originalidad… y en las sorpresas… y en que no se depende de una fecha en el calendario para demostrarlo…
Soy joven aun, no se si con el tiempo termine consumida en eso, espero que no… y trataré de hacer todo lo posible por no caer….
Por ultimo, para los católicos, por último, acuérdense del santo, ese que esta ahí enterrado en la basílica de la ciudad de Terni en Italia, ese que casaba a escondidas a los enamorados cuando los católicos eran perseguidos por allá por el siglo 3.... yo creo que el pobre ni se imaginaba que iban a vender tanto en su nombre, casaba solo de buena voluntad....

lo lindo de esto.... en pocas palabras

2010-01-24T09:22:00.000-08:00

Es poco, bien poco lo que he escrito en este blog con respecto a la parte bela de mi tan tormentosa y complicada vida amorosa.
Cualquiera que no me conociera diría, al leer ea primera linea, que no me decido nunca por uno ni por otro, pues, para los que si me conocen, saben que desde hace años que estoy con la mirada fija en un solo pastel, que si bien me ha hecho pasar malisimos ratos, los ha compensado regalandome algunos de los momentos mas lindos de mi vida.
Algunos me preguntan ¿como puedo despues de tanta mierda? y es complicado responder, y es que aunque a veces quiera escapar, dejar todo tirado, incluso a él, luego respiro profundo y me cuesta imaginar que no está conmigo...

En fin... hoy por hoy, el hombre me ha dado momentos bellos, que hacen que comienze a perder el miedo a caerme...

2010... y aun no veo un auto volar...

2010-01-08T12:28:00.001-08:00

Hay veces en que no querría sentir nada... no estar atada a las personas por esos lazos sentimentales, que, hay veces en que hasta nauseas me dan... y no es que sea desagradable, el sentirse querida, apapachada, es algo placentero, una droga irremplazable... pero es eso, droga, ¿y cuál es el efecto de una droga? calmarte por un rato, hasta que, al pasarse el efecto, se vuelve a sentir la ansiedad, el dolor...
El año que paso fue demasiado duro, quizás, el peor que he tenido desde que tengo memoria, desde su principio, hasta la misma noche de año nuevo... entre los ataos en casa, esa guerra interminable, las mentiras que tuve que soportar, (y aun sigo teniendo que soportar), que, para colmo, una puta de mierda me cagara una relación que parecía sacada de un cuento de hadas, y que el otro, como buen hombre, ¡cayera a la primera!; el autoestima por el suelo, la inseguridad que aun continúa, y que todo repercutiera en la bendita universidad...

...el deseo de querer gritar con todo el corazón "borrón y cuenta nueva", en todo ambito de mi vida, pero no se puede... ¿qué hacer ante esos fantasmas, que si bien se toman sus días libres, pero vuelven cuando menos lo espero?
A veces pienso que el mandar todo a la cresta sería la solución perfecta... no saber nada mas de nadie, ni de familia, ni de carrera, ni de novio, ni de amigos, ni de conocidos, ¡¡ni de nada!!, solo tomar todo mi presupuesto, agarrar una mochila y comenzar todo de cero... ser esa Claudia que en algún rincón de mi ser, siempre he querido ser, solo caminar, en compañía de el infaltable lápiz y cuaderno para escribir lo que se me antoje, o simplemente dibujar... irme a un lugar donde nadie me conozca, donde no se sepa ni por casualidad que alguna vez alguien me llamo "chun-li", ser simplemente Claudia... yo... un ser humano libre, sin esas angustias hueonas, sin ir por la calle y cruzarme con algún ser indeseable, sin mirar a la gente y acordarme irremediablemente de cuán grande ha sido el daño durante todo este tiempo...

Me da la impresión que todos los que me rodean creen que soy una pobre idiota que no tengo memoria... debo siempre estar aceptando que el resto se pegue condoros, Y LOS CONDOROS!, ¿y yo?, siempre ahí, firme y dispuesta a perdonar y olvidar...
y en cierto modo es mi culpa, gran parte, mejor dicho, es solamente mi culpa... yo he sido la que se ha dejado pasar a llevar, la que siempre dice "no importa..." y es que en realidad, antes no me importaba, pero hoy en día, cuando ya la bolsa de esos "no importa" pesa y mucho... ya no doy más.
Y quiero mandarle un buen combo en la cara a alguna mierda que se me cruce por delante, y si, cagó con eso la mina amor y paz que siempre he sido, ¡pero obvio! soy humana, y a estas alturas solo quiero descargar toda esa amargura que tengo adentro acumulada, porque siento que de pronto algo en mi puede fallar más de lo que ya está fallando, y no sé qué puede pasar...
Si... parece esto último predicción del fin del mundo... pero es que ya estoy aburrida de que estemos en el 2010 y aun los autos no vuelen... porque preferiría mil veces, vivir en el aire, antes que andar por el suelo viendo como me rodeo de pura mierda, lo bello se esfuma, y el mundo me aplasta... aun más que antes.
Y no es que todos sean malas personas, y y la pobre palomita herida
Primero: no me gustan mucho las palomas
Segundo: tengo algo de demonio
Tercero: el problema de las personas es, precisamente, que no siempre han sido una mierda… mas bien, cuando lo han sido, cubren la cuota de vida que puedo llegar a soportar por humano.

Imaginación de emergencia, uff!!!

2009-12-18T12:10:00.000-08:00

¿A nadie se le ha ocurrido pensar que no es de este mundo?

No se, que por esas cosas de la vida, el planeta del cual vino fue destruido por una catástrofe de proporciones, y que a lo mas superman, fuiste enviado (o enviada) a la tierra gracias a la súper tecnología de tu planeta natal o simplemente por arte de magia, como le paso a serena, en Sailor Moon, cuando descubrió que era princesa de la luna y reencarnó en la tierra, y es por eso que no se sentía a gusto del todo…

O bien, tu vida pasada fue algo extraña, perteneciste a aquella época en la cual levantabas una piedra y encontrabas un reino (saben, estudiando el siglo XVI o XVII uno se da cuenta de donde se saca todo eso de “había una vez en un reino muy… muy… muuuuuuuuy lejano)… en fin, pero ese reino estaba al margen de toda la inmensa cantidad de problemas políticos y religiosos de aquella época, porque este era un reino tipo cuentos de hadas, y que alguien te hechizó y te condenaron a vivir en otra época, tipo… siglo XXI??... o bien, eras bruja, o brujo, y te quemaron por hereje en la plaza publica en pleno siglo XIV, pero antes de morir, dijiste algún hechizo para reencarnar en un futuro donde pudieses desenvolver tu magia a gusto y sin que te mataran, pero claro, no contabas con que al reencarnar perderías la memoria, pues, eras un brujo o bruja con muy poca experiencia… ¿Soy acaso yo la única demente que a veces se pone a pensar en perros verdes, vacas voladoras, y gatos que bailan salsa? Y ojo, no es que hoy me haya fumado algo, pero es uno de esos días en que colapso de tanto estrés, y que algo de mi escapa y vuela, pero no a otros lugares, sino que a otras realidades, otros mundos (bueno, no digo otras épocas porque se supone que ahora ando en el siglo XVII y XVII pero en América, con españoles, franciscanos jesuitas y mapuches)…

Y quiero salir, dar vueltas, vueltas y mas vueltas, tirarme a ver el cielo pero no ver nada, tomar mi bicicleta y pedalear a ninguna parte… cerrar los ojos y respirar… o juntarme con alguna playa o un río y nadar… o si me quedo en casa, conseguirme una gran cantidad de series de animación japonesa y cagarme la cabeza viendo todas las cosas que se les ocurren a estos orientales, o no sé… solo quiero descansar… el año ha sido, de principio a fin, agotador, casi rozando el infierno, por lo que ahora, sinceramente, pagaría por echar todo esto a una bolsa de basura, sacarle la lengua a todos y largarme lejos, muy lejos, y no volver aquí al 2012 solo para ver el terror que causara la profecía maya y esto suena malvado, pero va a quedar registrado en la historia ese pánico colectivo, como el del año 1000, o del 6 del 6 del 1666, o el del 2000 (a menos que las teorías sean desafortunadamente verídicas y el 2013 no sea jamás)….

En fin, fuera de querer GRITAR!... mato por descansar...

Aseo en la azotea

2009-12-03T08:18:00.000-08:00

Simplemente desvié el camino y comencé a ir sin rumbo fijo… necesitaba ordenar mis ideas, las tenia todas acumuladas en mi mente, unas sobre otras, era una sensación desesperante.
Y respiré profundo, guarde el celular, y caminé, abriendo así la puerta de aquella habitación y echando un vistazo alrededor, di inicio a mi tarea.
Comencé viendo lo primordial, universidad… descubrí que en un rincón descuidado estaban apiñados un montón de libros, fotocopias y apuntes, que, para mi sorpresa, estaban bajo una serie de apuntes donde la palabra “arancel” se repetía con frecuencia y peligrosamente cada vez en letras mas grandes. Si, esto del paro tenía al pobre Carlos V haciéndose cargo solo de la imagen del niñito del comercial de omo, a pesar de saber que su rol en mi mente es otro. Decidí sacar de encima todo aquello que reflejara paro o arancel, y lo puse al lado derecho de los libros de historia moderna, colonial y psicología; y a la izquierda puse a los de geografía, esos que amenazantes tienen un cartel que dice “¡¡nos vemos en un par de meses!!”.
Caminé otro poco por aquella habitación, llegue a la sección familia… y créanme, si el rincón universitario estaba desordenado, este era tal, que ni siquiera quise tocarlo ¡ni se veía entre el polvo!... hace mucho que no considero esa sección en el aseo general de mi mente, porque la limpieza es gradual, y demora por todo lo sucio que está… así que solo toque una fotografía, una extrañamente clara en comparación con las demás, le saque el poquito polvo que tenía y quedó reluciente. El resto quedó ahí, tirado, ni había tiempo para limpiar todo ese desastre.
Miré la pared, y me di cuenta de que los retratos de mis amigas tienen hasta telas de araña. Saque los mas que pude, y sorprendida vi que el tiempo se encargó de consumir varios de las imágenes de otras amigas que antes tenía, quedando pocas, muy pocas… es al lado de ese retrato un letrero pequeño que dice “¡mira tu celular o facebook!”, pero al parecer era muy pequeño, así que decidí agrandarlo. Pero me encontré una sorpresa… había un retrato viejo, muy viejo, que hace un tiempo lo saqué por mera curiosidad… pensé que lo había guardado, pero no, ahí estaba, y en el, la imagen de una niña que no veo hace casi dos años… su cara sigue igual, tenía una sonrisa muy linda… la saque de aquella pared y la llevé a una sección llamada “pendientes…” y descubrí que justo el techo en esta parte tenía una gotera. Dejé en su lugar aquel retrato a un ladito y lo anote en una agenda que tengo ahí. La revise y me encontré con que no tengo muchos pendientes, de hecho, con el que recién deposité ahí solo son dos. La gotera había caído justo encima del otro pendiente, y fue tanta agua que hizo que la tinta de lo que ahí tenía escrito se esparciera hacia la sección de “sentimientos”. Examine aquel pendiente y vi que nunca hice un esfuerzo para que dejase de serlo. Volví mi atención a lo que había causado la gotera, intente deshumedecer, pero fue imposible, tanta fue el agua que cayó, y tantas cosas tenía en la azotea que la luz el sol no pudo entrar para secar. Vi otra vez aquel pendiente, la tinta corrida, pero aun el nombre de aquella persona sigue ahí, mezclado ya con la sección “sentimientos”, que a su vez se mezclaron con los “miedos” … y fue fuerte ver el nombre de esa persona presente mas secciones de las que yo podía soportar, fue algo impactante por decirlo menos ¡Puta gotera!… quise imponer el orden, intenté de borrar aquel horrible nombre de los “sentimientos” y de los “miedos”, pero parece que se quedaba pegado, para colmo siempre estaba cerca de uno de mis tesoros más preciados, haciendo que se opacara. Y estaba tratando de quitar esas manchas que me obligaban a tener presente mas de la cuenta aquel hostigante nombre, cuando suena la alarma que anunciaba la necesidad de desechar información confidencial, que ya no es necesaria su reserva y que eran, precisamente, las que estaban tapando las ventanas. Decidí correr a sacarlas, algunas las pude desechar por mi misma, pero para la mayoría necesito de alguien que ayude a limpiar... con las que saqué, solo logre que entrase un rayito de luz, pero no es suficiente para que la humedad desaparezca.
Y me senté a mirar el desastre, ese desparramo de asuntos que parecía imposible organizar… Fue ahí cuando vi que, escondidos entre tanta cosa, habían dos cajitas. De inmediato recordé de qué se trataba cada una y reí por lo tonta que fui al obviarlas. La primera que tomé decía “motivaciones”. Tenía un espacio en blanco, recordé aquella fotografía extrañamente limpia en el desastre que había en el rincón familiar, así que corrí a buscarla y la puse ahí. Otras dos cosas estaban en esta caja: la primera, una nota de hace como dos años, una que guarde celosamente, y que solo saco a veces para releerla … me dijeron que no se iba a apolillar como los miles de recuerdos de ese tiempo, y tenía razón, porque sigue intacta. Y la segunda, otra nota, decía “mira en la caja siguiente”, así que tome la otra cajita que aun no tenía título, y al abrirla me alegre que estuviera una parte grande de aquel tesoro que se estaba manchando con ese nombre que escapó de los pendientes. Este pedazo estaba limpio, y a su lado había un libro con muchas páginas en blanco y al ver la dedicatoria, recordé… decía una locura, pero que cada día las letras estaban mas claras... extraño, la gotera también la mojó, pero, no logró correr la tinta… eran mis sueños. Cerré la caja, y me fui corriendo a la ventana, traté de comprimir al máximo las confidencialidades (que aun tengo que sacar), lo suficiente para que pudiese haber mas luz, y cuando por fin se pudo, coloqué ambas cajas en una vitrina cerca de la ventana… ahí deje aquello que cada día me mueve, lo que hace que a pesar de todo día a día me levante…

Ahora bien, a pesar del aseo que hice, aun falta reparar por completo la gotera, creo que para eso necesitaré ayuda. También hay que secar aquella humedad que mezcla cosas que no deberían mezclarse y para ello es necesario quitar estorbos de la ventana lo antes posible… y creo que para ello necesitaré de un poco de ayuda…
… y la recibí desde hace unos días… y a pesar de que la habitación está bastante mas iluminada, fresca, ordenada, aun hay sitios en que no he podido sacar el polvo por completo…
… solo pido que para aquel que visita mi azotea con frecuencia, tenga paciencia…

Vale la pena tenerlo en cuenta

2009-10-27T10:28:00.000-07:00

Para todas aquellas que lo fueron, lo son, o por si algun día lo serán (nunca se sabe)... además entre chiste y chiste, Natalia Valdebenito siempre dice mas de alguna verdad.

Para Ti...

2009-10-20T09:04:00.000-07:00

No hay mucho que decir, han sido tantas cosas y aun asi seguimos adelante... simplemente, y apasar de todo, Feliz Aniversario... Te Amo

¿Futurofobia o Ansionitis?

2009-10-14T12:27:00.000-07:00

Reconozco que hace bien soñar, hacer planes que esperas concretar en un futuro no muy lejano, y del que tengo certeza, será interesante...
Pero hay algo de temor que se me mete por entremedio cada vez que me permito volar hacia – lo más próximo - 4 o 5 años más.
Me veo saliendo de la universidad ¡por fin! Tras una larguísima batalla contra el clima, relieves, cartas topografías, en fin, geografía en general, me veo, de una vez por todas, en una sala de clases, tratando de que una tropa de niños no se pongan a dormir mientras les hago una clase sobre el sistema feudal en el Medioevo…
Me veo llena de planes, proyectos… y ahí está él, ese personaje que, por más que avanzo y avanzo en mi visión futurista, aun está ahí, pegado en mi vida.
Y naturalmente hay proyectos compartidos, sueños que nacen hoy y ¡porque no! Se transformas cada día en un nuevo plan a futuro. Lo curioso de todo esto es que no soy yo la que saca el tema a colación, digo, más seriamente. Lo más que me atrevo a decir es un “si” ante tanto plan que me propone, y más de alguna vez, me aventuro a redactar alguna oración que diga cómo me veo junto a él dentro de algunos años.
No me molesta la idea, para nada, porque si no es él, no es nadie, y sé que puede sonar obstinado, pero solo sé que es… el “pero” de todo este asunto es que, aunque suene como un futuro simplemente bello y realizable por donde se mire, aun así le temo… pues la imagen de profesora solitaria aun la tengo clavada en un lugar de mi mente, el llegar a una pequeña casa, sola, tener mis cosas, mi ambiente, sin mirarle la cara a nadie, el autismo que tanto anhelé desde que tengo 7 años, todo eso aun está ahí… lo mas chistoso de todo este asunto, es que se bien cuál es el origen, y nada menos que las culpables de todo son las mujeres mas cercanas a mí, las que se dieron el trabajo de criarme, de verme crecer… las mismas que desde pequeña me metieron en la cabeza esa idea feminista del mundo, que me hicieron visualizar la imagen de una mujer independiente y realizada, que no necesita de un hombre al lado para ser feliz, y que puede hacer lo que quiera, y que por supuesto, aquella que por no haberse casado ni formado familia, es alguien mucho más libre.
Se me ha quitado aquel estereotipo, sobre todo desde que vi una obra de teatro que mostraba a una señora ya vieja, que había optado por ese camino y termino sola, triste y acabada... pero aun no me puedo sacar el miedo a ver un anillo en mi dedo, el miedo a fracasar, el miedo a ser la vieja de historia amargada y descontenta, que llega a la casa a atender un marido flojo e hijos malcriados…
Pero, como dije antes, no es mi parte predominante la que ve aquel futuro horrendo…. Quizás, tengo suerte de tener a mi lado alguien que tiene el espíritu libre y soñador del cual me enamoré, que por supuesto tiene la parte racional que me aterriza cada vez que me quedo pegada cerca de las puertas de San Pedro, y que, como no, se atreve a hacer proyectos conmigo, mucho más de lo que yo me atrevería a hacerlos sola… y que si bien, estamos portas de llegar a un año en que los problemas no han estado ausentes, ya van como tres en que estamos insertos el uno en la vida del otro, y aunque intentamos por todos los medios de dejarnos a un lado, finalmente sucumbimos ante todo aquello que insistió en que caminásemos de la mano…
Al final… fuera de aquella parte con terror al compromiso… esta mí otra parte ansiosa por ver, no el final, sino que el comienzo de lo que podría ser una historia que valdría la pena experimentar.

Paseo por realidades pasadas

2009-10-05T09:39:00.000-07:00

La lluvia trae consigo más de alguna sorpresa…

Un buen café de la mano a una conversación en la que esperamos poder resumir la vida entera en unos minutos…

Caminatas despistadas mientras se habla de planes, risas por nada y por todo… encuentros inesperados…

Saludos que no se esperaban dar quizás hasta mucho tiempo mas, abrazos que casi no son, pero que surgen como un desahogo a deseos que se tenían guardados celosamente en un rincón perdido del alma… ¡sorpresas! Ver algo que no se vio antes, ironías de la vida, nervios que no existían hace tiempo, que ahora pienso ¿es por mera inercia que salen a relucir cada vez que veo el paisaje con tono pardo?...

Mi mente vuela por lugares recónditos, lejanos a mis fantasías actuales, pero que aun así se mezclan y dan vueltas y vueltas y vueltas… volver a sentir ese aroma, aquella esencia que produce que mis sentidos se agudicen, mi corazón de un brinco y mi risa se vuelva estúpida…

De pronto vuelvo al presente, a esta realidad que puede ser un tanto confusa, alegre, de vez en cuando dolorosa y agotadora, pero aun así cargada de sueños y planes que se esperan cumplir en el futuro… aquella realidad donde esas sensaciones que se creen olvidadas tienen una influencia determinante, en parte son la base para ser quien soy…

Y es ahora, al cruzarme con esa mirada, siquiera un segundo, me doy cuenta, lo admito: aquel escalofrío es eterno, mi alma queda desnuda y vulnerable ante el atisbo de aquel ser que tan lejano veo de mi vida cada día que pasa, que nace tan solo como recuerdo inocente y gracioso pero que aun surge de sorpresa y de manera fugaz en mi presente, dejando siempre aquel sabor extraño, desequilibrado, cuasi paranormal… absurdo.

Y sigue la vida, sigo caminando, hablando de las ironías del destino, dejando otra vez en aquel rincón oscuro todas aquellas sensaciones, volviendo a mi mundo actual, mis sueños actuales, mis sentimientos actuales… pero algo queda, es distinto, pues me quedo idiotizada mirando una vez más el techo de mi cuarto, tratando de nublar una vez mas cada locura que pasó por mi cabeza con aquel estremecimiento hoy en día nuevo, pero que conoce cada rincón de mi alma desde hace años…

Así es como despierto, un nuevo día, un nuevo beso… siento el viento mezclado con aquel suspiro que fue capaz de fulminar aquel recuerdo conmovedor, pero que a cambio hace que combata día a día con otras memorias cargadas con aquel rencor hacia la manipulación y la hipocresía hecha carne, pero aun así vale la pena continuar…

Pero en mi despertarse aparece esa imagen, el paisaje pardo nuevamente, el recuerdo de ese viaje raudo a lugares ocultos en mi…

Y frente al espejo me pregunto: ¿será que faltó…?

Reflexión

2009-09-30T12:54:00.000-07:00

Hay ocasiones en que dan ganas de dejar de lado al mundo entero para poder ir al campo de batalla y luchar por lo que el corazón nos grita… hay veces en que lo escuchamos, en que salimos de nuestras caparazones y, a pesar de la gran cantidad de críticas que escuchamos a nuestro alrededor, salimos a enfrentar aquellas sombras que nos restringen y hacen que seamos seres tímidos e inconformes con nuestra existencia…
Y si ganamos… o perdemos, da igual… lo importante es que salimos buscando nuevos horizontes, que fuimos con la cabeza en alto a luchar por aquello que creímos valía la pena…

No se bien si estp tiene que ver mucho con la canción Fly away from here... pero por lo menos, ese tipo de reflexion surge cada vez que la escucho.

Es relativo...

2009-08-21T07:23:00.000-07:00

Horas alegres que pasáis volando - Gutierre de Cetina

Horas alegres que pasáis volando

porque a vueltas del bien mayor mal sienta;

sabrosa noche que en tan dulce afrenta

el triste despedir me vas mostrando;

importuno reloj, que apresurando

tu curso, mi dolor me representa;

estrellas con quien nunca tuve cuenta,

que mi partida vais acelerando;

gallo que mi pesar has denunciado;

lucero que mi luz va obscureciendo;

y tú, mal sosegada y moza aurora;

si en vos cabe dolor de mi cuidado,

id poco a poco el paso deteniendo,

si no puede ser más, siquiera un hora.

Simplemente los momentos felices deberían ser como aquellos días que no acaban jamás, que se hacen siglos de torturas y dolores...

ahora... cuando el día es normal, ni muy rápido, ni muy corto ¿que falta para experimentar esa euforia que hace que el día dure segundos?...

afortunadamente, y a pesar de las aristas que la vida te pueda presentar... esta semana ha transcurrido rápido.

Complicado...

2009-07-15T06:59:00.000-07:00

Y es que el ser humano es un animal complejo, lleno de dudas, de contradicciones…
Es curioso todo esto ¿no lo creen?, cuando se está tan convencido de algo, cuando uno dice “¡no... ya no lo haré más!”, y sin darse cuenta, se vuelve a caer, se vuelve a pensar que todo puede ser bello, que la felicidad no es un bien escaso y exclusivo solo para aquellos que dicen tener “suerte”… y la duda, deja de ser duda, pues esta se transforma en una obstinación, el deseo incontrolable de no dejar ir algo que te provoca alegría, plenitud, placer…

Pero están esos miedos… ese temor a que alguien te muestre otra sorpresa esagradable, a que eso que te causa tanta dicha vuelva a transformarse en un maldito cacho, en algo que te hace ver todo borroso, que te hace caminar a través de la niebla sin rumbo fijo… y otra vez esa obstinación da paso a la duda…

Y entonces ¿Qué se hace?, se coge el teléfono, se hace una llamada, o simplemente, por esas cosas del destino, caminamos un par de pasos y llega una nueva brisa, que trae consigo un abrazo, una mirada, un beso… y te hace, extrañamente, sentir una seguridad casi paranormal, sin ninguna explicación lógica, pues es una seguridad que renace como el fénix, que cuando se cree muerta, ahí se encuentra como si nada… y es cuando, la duda, el miedo, desaparece, dando paso al sentir cálido de ese contacto con ese otro ser humano…

¡Y como quisiera que eso durara para siempre!... y no es que eso sea imposible,, si bien, el “para siempre” es mucho tiempo, hay quienes son capaces de soportarlo… pero con todos aquellos antecedentes de dudas, obstinaciones, miedos…. El “para siempre” necesita de un trabajo refinado, de paciencia, pero sobre todo, de fuerza de voluntad y un compromiso verdadero… pero con compromiso, no me refiero a esos papeles que te amarran, o a esas palabras que con decirlas nos hace ser prisioneros y sentirnos ahogados cuando debemos andar de la mano… no, pues me refiero a aquellos compromisos del alma, aquellos que te someten pero a la vez te hacen ser libre…

Si… es complicado el ser humano… he aquí, quien les escribe, una muestra clara de todo esto.

¡QUE SE PEGUEN UN TIRO!

2009-07-03T10:33:00.000-07:00

Hay canciones para todo... esta que pondré mas adelante, en especial, me gusta arto, además, traspasa en parte mi limite de mamonería extrema, sobretodo cuando las cosas no deben ser... no se si me explico...

En todo caso... vivo hoy una vida bastante extraña, con historias que continúan y que ya se vuelven tediosas porque jamás encuentran un final, poque dan vueltas en lo mismo, ¡y lo mas curioso!, es que hay gente que insiste en engañarse a si misma, que aunque se sientan ahogados, aunque sepan que estan cometiendo un error que a la larga puede costar caro, siguen adelante con una farsa.

Solo espero que un día sepan querer de verdad, sepan que el amor es mas que guardar mails viejos o que decir que se ama mas que otra persona, ojalá sepan que el amor es mucho mas que valorar un esfuerzo y si se hace sacarlo en cara... el amor no se hace de eso, el amor no va solo en palabras cursis, en priviliegiar el tiempo que pudo haber sido un verdadero asco...

ojalá.... ojalá sepan que las cosas del corazón, son del corazón, y no de la conciencia ni del remordimiento, ni de la obligación... pues el que hace esto, mejor agarre una pistola y péguese un tiro, pues si continúa asi, su vida será un asco y se terminarán por transformar en unos malditos parásitos que solo mal le hacen al mundo.

Y si no lo hace ¡pobre cupido! que desperdició tantas flechas ¿y para que? para que cuando las personas están frente a la persona correcta, frente a la persona con la que pasarían el resto de sus vidas, frente a ese ser humano que los hace feliz, frente a la persona que hace que su corazón palpite, que los hace reir a carcajadas, que hace que el día se ilumine aunque esté lleno de nubes, que hace que cada segundo lejos el uno del otro se vuelva eterno, que los apoya, que les entrega el alma, que les da ese abrazo que tanto esperaron y que porfin llega... para que cuando estén frente a ESA persona, miren hacia otro lado, ignorándola, y prefieren quedarse hundiendo junto a alguien que no les causa ni la mitad de lo que la otra persona les hacía sentir... ¿y todo porque? porque hacen lo que creen mas correcto, lo que su orgullo les dice que hagan, lo que piensan "será lo mejor para todos".

Y es por eso, creo yo, que hay tanto ser humano egoísta, tantas personas con cuernos que están llegando a las puertas de San Pedro, sumado a tanta familia deshecha, tanto niño con una falta de cariño alarmante, tanto adulto que da asco, tanto joven amargado caminando por la senda del materialismo y el racionalismo (juntos son la peor combinación que se pueda formar)... todo, porque no saben ser valientes y dejar de lado cosas estúpidas que les impiden ser felices, todo porque le temen a la verdad que ellos mismos gritan pero no escuchan.

De verdad... no me gustaría estar en los zapatos de cupido, debe estar estresado, al borde del clapso por tanto flechazo en vano, a punto de quedar sin mas flechas, y sin fuerzas para tratar de aportar algo tan bello a este mundo que por todo lo que he dicho anteriormente ¡y mucho mas! esta llendose a pique

Ojalá hayan personas que concideren esto, que luchen por mejorar, por ser sinceros, y obviamente, valientes... que luchen por no vivir una mentira, perder al que pudo ser el amor de su vida, y por ende, cagar su existencia.

Yo lucharé por no caer en todo eso...

...y es por ello, que aquí va esa canción que el otro día no me atreví a decir.

Seguir viviendo sin tu amor - Catupecu Machu

Si a tu corazón yo llego igual,
todo siempre se podrá elegir,
no me escribas la pared
solo quiero estar entre tu piel.

Y si acaso no brillara el sol
y quedara yo atrapado aquí
no vería la razón
de seguir viviendo sin tu amor.

Y hoy que enloquecido vuelvo buscando tu querer
no queda mas que viento
no queda mas que viento.

Y si acaso no brillara el sol,
y quedara yo atrapado aquí,
no vería la razón,
de seguir viviendo sin tu amor.

Y hoy que enloquecido vuelvo buscando tu querer
no queda mas que viento
no queda mas que viento.

Y si acaso no brillara el sol
y quedara yo atrapado aquí
no vería la razón
de seguir viviendo sin tu amor

Sensaciones ...

2009-06-25T08:24:00.000-07:00

Es curioso… no soy tan alegre como creí que lo era…

Es raro pensar que al alejarme de esa persona mientras a mi me está destruyendo, a él le devuelve la vida… el no verlo me hace extrañar esa mirada, el no sentir sus manos me hace sentir desnuda, el no abrazarlo me hace sentir desprotegida ante el mundo…

Pero el verlo otra vez, tan lejano, también me daña… el no poder expresar esto que es tan bello pero que me consume lenta y dolorosamente, ¡me ahoga!...

Había dejado de sentir esto… pero ha vuelto, y con más fuerza que nunca…

¿Cómo los que dicen conocerme se quedan tranquilos cuando les digo que estoy bien? ¡¡¡¡Cómo es que pueden creer semejante mentira, si tan solo el tono de voz siento que me delata, el alma se me está quemando, el corazón se ha roto, he perdido algo que me daba más vida de la que jamás había sentido, he perdido ese sentimiento que me hacía reír sola, ese sentimiento que me hacía suspirar y no sentirme ridícula!!!!

Extraño esas sensaciones… esa capacidad de poder volar alto sin miedo a caerte… que solo en un lugar puedo encontrar, ese mismo lugar del cual hoy me alejan… y me alejo yo también, por propia voluntad, pues se que las cosas andarán, en su vida, mucho mejor, si esta loca no está presente.

Pero aun así… ¿por qué, aunque sea un ambiente doloroso, esa magia que nos envenenó a ambos desde el primer día, renace cuando la razón desaparece, esa sensación dulce pero que sabemos, nos terminará matando?

Solo quiero una respuesta… un consuelo que me haga entender que tan macabro hice en mi vida para merecer esta suerte asquerosa que me he gastado este último tiempo... o que es eso tan bello que está en mi destino, eso tan grande, que requiere un precio tan alto para poder alcanzarlo.

2009-06-23T12:51:00.000-07:00

A pesar de que a veces el miedo se me escapa por los poros, a pesar de que por estos días me traicionen mis inseguridades y hagan que me vea hasta patética, a pesar de quedar como una total y absoluta retardada mental por querer seguir con esto, a pesar de que me van a juzgar, tratar de tonta, arrastrada, fácil, a pesar de que tendré que soportar caras malas, que hablen tras de mi por ser una “total y absoluta estúpida” a pesar de que tendré que soportar muchos “buuu..” o muchos “va a volver a pasar”, o muchos “después no te andes quejando”, o muchos “las personas como él no cambian” (aunque en varios aspectos, eso es precisamente lo que no quiero que pase), o muchos “¿y si pasa otra vez?”, o muchos “se esta riendo de ti”, o muchos “no quiere perder ni pan ni pedazo”, o… en fin… muchas, muchas, muchísimas cosas mas… a pesar de todo… de todos esos argumentos que hallo para decirme, si yo fuese mi amiga “¡ES QUE TU ERES ESTÚPIDA!”… a pesar de todo… ese solo e insignificante pensamiento que me traspasó hasta el alma aquel día en que escribí la nota anterior y que volvió a aparecer ante esa lluvia de día domingo es mucho mas poderoso que cualquier cosa que puede pasar…

Si… hablando racionalmente o mejor dicho, desde mi orgullo de hierro, definitivamente soy una total imbécil… pero lo que siento hoy – aunque habite junto a ese miedo que está por mero acto de reflejo – me indica que sigo el camino correcto.

Solo pido una cosa… quiero no perderme otra vez… y se que solo él sabe bien como guiarme siendo Claudia, la Chun-Li... su Chun-Li…

Y por último, ¡Que me importa lo que diga el mundo! Si al final, si es porque opinen terceros, solo una persona mas podría expresar su humilde opinión… pero prefiero que mejor no lo haga (no es por mala, sino que creo que ya lo hizo a la persona correspondiente, por lo demás, estaba en todo su derecho)….
…creo firmemente que por fin finalizó una historia que tenia algo pendiente, una historia a la cual juzgué mal, en la cual hablé mal de alguien a quien no conozco y debo una disculpa del porte de un buque por semejante injuria, una historia en la que fui partícipe, protagonista, pero no mas ganadora ni mas perdedora que los otros dos… una historia que finalizó el día en que, estoy segura, fuimos sinceros y tomamos nuevo rumbo…

…y dejamos ambos un camino atrás, para seguir otro tomados de la mano...

Y sin duda es un largo camino por recorrer.

***

Hasta anoche iba a subir solo esto al blog…
Pensé por un instante que todo podría volver a ser como era, el caminar de la mano, el besarnos, el mirarlo a los ojos y poder decir “te amo”…
Pero ese miedo, para variar, estaba en lo cierto, cumpliéndose así mis más oscuras profecías, pero dando a su vez, paso a la verdad definitiva…
¿Definitiva realmente? Siéndome sincera, no lo creo… es la verdad de ayer y de hoy, pero no la de mañana.
Nací para vivir lo que vivo hoy, y para esperar lo que tendré que vivir mañana, y que sé que pasará…
Oculto muchas cosas, pero no cosas que he hecho, sino que cosas que veo… y no hoy, no para este presente.
Me aterra el pensar en los días que van a seguir… frías vacaciones de invierno, un agosto con recuerdos mágicos, pero solo recuerdos… un octubre con fechas que pudieron haber sido las mas bellas que podría conmemorar…

Días 20 vacíos, tardes sin saber con quien poder hablar libremente, con quien poder reir, a quien poder abrazar, a quien poder besar, con quien poder hacer el amor….
Noches enteras pensando en que soy yo la que queda a la deriva…

Pero aún asi… a pesar de todo… sigue siendo una espera, no un “para siempre”, ni un “quizás quien sabe”, no señor, es una espera genuina, como el zorro que se dejó domesticar por el principito… como la rosa que espera en el planeta a que su dueño, con el que tuvieron sus diferencias, igual amaba, igual, igual…

Simplemente… estoy enamorada de una persona, la persona correcta, a pesar de todo ES LA CORRECTA… persona que es y será siempre dueño de mi… y por quien daría la vida…
… es por eso… que hoy digo que él siga sin mi… porque se que así estará bien… como se que un día podré cumplir eso que puse en la nota que originalmente pondría “…y dejamos ambos un camino atrás, para seguir otro tomados de la mano...
Y sin duda es un largo camino por recorrer.”

*Primera y última vez que te nombraré aquí, por lo menos de aquí hasta que finalice esto que… bueno, todo:
Jorge, Te Amo.

(no lo pongo como C**** por respeto)

Más allá de lo que vemos....

2009-06-17T14:24:00.000-07:00

Siempre me he preguntado porque la vida, Dios, nos pone tantos obstáculos en el camino… hay quienes pasan la vida andando, tropezando una y otra vez, y no con la misma piedra, sino que con diferentes cosas que se les van cruzando… espero ese no sea mi caso, pues a veces nos vamos en puro andar y andar y no llegamos jamás a la meta… o a un nuevo comienzo…
Ayer escribí lo confundida que estaba… la verdad, me la he pasado reflexionando a cada instante desde hace ya algunos días, y no es porque quiera, pues el vivir en la duda y la confusión no es muy agradable que digamos. He reflexionado porque a cada instante se me viene a la mente la principal fuente de todo este problema que se me ha creado, y aunque trato y trato de ocupar mi cabeza en otras cosas, aunque tenga miles de cosas que hacer, aun así, siempre una parte de mi cabeza está intentando resolver todo el enredo que se me ha formado… pero siempre me ocurren cosas increíbles, y a veces las agradezco, como agradezco que de un momento a otro la mente se me despeje y vea porfin la luz al final del túnel (y vaya que túnel!!!)…
Debo reconocer que estoy asustada… que añoro demasiado ese abrazo que me tranquilizaba como nadie lo había hecho en mi vida, que extraño las manos de esa ersona que entro sin previo aviso y ahora veng recién a entender el porqué, luego de tantas cosas, tanto llanto, tanta mentira, tanta experiencia vivida ya sea buena o mala… y mas aun ahora, con todo lo que me ha tocado soportar durante estos últimos días.
El peso que llevo a penas me hace poder sostenerme en pie… pero, aunque no me la crea ni yo misma, estoy alcanzando una paz de esas extrañas, de esas que tienen su toque de angustia y su pisca de locura e impaciencia… esa paz que me anuncia que puede que venga algo, que nada puede ser peor que toda esta mierda…
En este minuto, debo decirlo, la Claudia que creí olvidada, la Chun-Li que tanto quise enterrar me está alumbrando el camino… y me está demostrando que al parecer no estaba tan muerta como lo había pensado. La primera prueba de ello es este blog… la segunda es que sin esa parte desquiciada, no habría visto la luz…
Pero no está todo dicho aún… lamentablemente… solo espero que la otra parte, la más dolida y la que más triste se ve encuentre en aquel planeta donde anda meditando, la respuesta a tanta lágrima derramada… y la solución a este aprieto que si bien, uno se mete por propia voluntad, debemos salir para poder alcanzar por fin lo que merecemos…
No quiero llorar más… y espero que no quieran que lo haga.

Y... ¿Para donde voy ahora?

2009-06-16T16:13:00.000-07:00

¡¡¡Simplemente no se que hacer!!!
¿Si o no?, ¿bueno o malo?, ¿sigo o no sigo?, ¿de nuevo o hasta aquí?...
¿Sigo lo que aconseja la cabeza o lo que me esta exigiendo el corazón?....
Sé que esto ultimo suena enormemente cursi, pero es lo que me tiene al filo del colapso y la locura...

Peinsa.... piensa... piensa....

¿Por qué ya no ven el elefante dentro de la boa?

2009-06-02T14:29:00.000-07:00

¿Acaso no es serio intentar entender por qué las flores insisten en fabricar sus espinas que no sirven nunca para nada?
Hay veces en que se llega a agotar aquel pensamiento que se piensa demasiado… hay quienes dicen simplemente “¿para qué darle tantas vueltas al asunto?”, y ahí se queda, siguen su vida, lo que fue, simplemente fue, lo que pasó, simplemente pasó, ¿hay algún remedio?, si no llega en el minuto exacto, es porque no lo hay, y así hay que seguir adelante, siempre adelante, dejando tapados por el polvo aquellos dolores que pesaron en su momento… y seguimos fabricando espinas, ¡que somos porfiados! Porque pensamos, como las flores, que nos defenderán de cualquier depredador que se atreva a acercársenos… esos malditos que nos p8ueden dañar, dejar cicatrices de por vida…
¡¿Cómo no va a ser serio intentar entender cosas que para la mayoría simplemente son?!... quien lo considere así, que pena… es un adulto de mierda... y cada día que pasa me doy cuenta de que muchos de los que quiero, de los que amo, y que tenían una esperanza de poder ser mejores, de poder aportar siquiera con un granito de arena a que este mundo fuese un lugar mejor, ya no valen, han cambiado, y no para bien, sino que se convierten en lo que tanto criticaron, y tanto odian….
Y para esas personas los sueños no valen nada… promesas rotas que se pensaron durarían una vida entera, o siquiera el plazo justo hasta que se cumpliera siquiera una parte… pero nada, se suman a este mundo cada día más robotizado, más falso, mas perturbado…
Ojalá esas personas no pierdan la capacidad de ver al elefante dentro de la boa… o vuelvan a mirar un poco más allá de lo que racionalmente se les está permitido…
Y si… esta nota está inspirada en "El Principito"… siempre se encuentra más de alguna respuesta nueva, a pesar de que prácticamente me lo sé de memoria.

Sobre políticos… simplemente una opinión personal.

2009-05-30T14:01:00.000-07:00

Comentaba con un… “viejo amigo”, como se han estado dando las actitudes en los distintos candidatos a la presidencia. Que Piñera, que Zaldivar, que Frei, que Ominami… durante este ultimo tiempo, siempre se dedica un espacio en las noticias para hablar de los pasos a seguir de cada uno de estos señores, que se han llenado la boca diciendo, en resumidas cuentas “es que queremos lo mejor para el país” y yo me pregunto ¿Qué es lo mejor según ellos?

Quizás puedo parecer un poco extremista en mi comentario, pero de verdad, me ahoga prender el televisor y verle la cara a cada uno de estos “señores” que no fueron capaces de esperar que la carrera presidencial se lanzara de manera más formal para comenzar a hacerse propaganda. Es cosa de mirar un poco hacia atrás, al comienzo del gobierno de la Presidenta Bachelet, cuando el candidato por renovación nacional, cuando el nuevo gobierno no llevaba ni un año, ya estaba diciendo “en mi gobierno no ocurrirá esto”… me recordó al ciclista chileno que iba corriendo solo en las olimpiadas… solo espero que este sea capaz de llegar al final a ver el resultado, sea como sea que salga.

Y el señor Frei, ex presidente de la republica, ¿Cuál es la necesidad de postularse nuevamente a la moneda? ¿Tan faltos estamos de líderes políticos en este país?

En cuanto a Zaldivar, un renegado de su partido, y Ominami, bueno, si queremos rostros nuevos ahí hay uno, pero ¿es eso suficiente para poder gobernar un país?

No se que pasa en Chile, definitivamente estamos no solo pasando por una crisis económica, ni un brote de influenza humana, pues, estamos frente a un necesidad de que nuevas personas se sumen a la política en este país, y a riesgo de caer en equivocación, (aunque no es mucho problema, pues estoy dando a conocer una opinión netamente personal, es obvio que mas de algún error puedo tener), parémosla, pero enserio, de tanto chaqueteo político, aún estos “caballeros” se sacan en cara las cosas que ocurrieron hace mas de treinta años, aun estos “señores” no son capaces de hacer una campaña sin basurearse los unos con los otros, aun no pueden estar en un recinto y parecer lideres que den realmente ganas de seguirlos.

No soy comunista ni derechista, tampoco de centro… la verdad, no me gustan los partidos políticos, pues, si queremos realmente lograr una unidad en este país, a mi parecer, esas cosas no ayudan…

Muy de acuerdo estoy con lo que conversaba hace mucho con ese amigo, pues son las personas son las que realmente valen al momento de elegir lideres... lastima que en este país, y siendo bien realistas, eso no basta aun para elegir un buen presidente, y los culpables de esto, no solo son los “señores políticos” que se pasan sus días ideando que estrategia es la mejor para que su coalición llegue a ocupar el sillón presidencial, sino que además somos nosotros, las mismas personas que no somos capaces de exigir y gritarles “¡oigan, ya paren de utilizarnos como trampolín para cumplir sus propias ambiciones!”.

Y ese día fue más bello que hoy

2009-05-20T08:12:00.000-07:00

Ahora que me doy cuenta, jamás publiqué la alegría que sentía cada vez que llegaba el 20 de cada mes, ese goce de que llegase pronto el momento en que nos veríamos, nos abrazariamos, y recordaríamos lo lindo y lo chistoso que fue ese día en que tuvimos la descabellada idea de continuar tomados de la mano…
No sé porque nunca lo comenté aquí… quizás daba mucha importancia a esos sentimientos pesimistas al momento de escribir… o bien simplemente esos días me ilusionaba tanto con lo que haríamos para conmemorar el “día De” (no lo pongo con “D”, para que no sea como el de la segunda guerra mundial) que no había espacio en mi para detenerme frente a un computador solo a escribir lo que sentía, pues prefería experimentarlo…
Y hoy… hoy por primera vez, en la corta vida de este blog, escribo un día 20, un día que hace siete meses me dijeron que jamás volvería a estar sola, un día en el que hace 3 meses fuimos a comer churros al centro porque no había plata para mas ¡pero que importaba!, pues por fin estábamos juntos, un día en el que hace un mes hicimos el esfuerzo de guardar un par de ticket para ir a comer decentemente conmemorando el tiempo que llevábamos y que pensamos sería mucho más, pues nada ni “nadie” podría jamás separarnos… y hace ya casi tres semanas, pude ver como una persona se cambió de corazón como quien cambia de calcetas, o bien, me dieron a conocer la estafa o lo que significa ser el pañuelito para alguien que solo quiso intentar olvidar (esto último lo digo netamente desde mi parte racional)
Ahora solo quiero que llegue mañana, ver el último discurso de la presidenta contaminándome los pulmones lejos de Chillán, pensando en que el 20 solo fue un día más en el calendario (bastante pesado por lo demás)…
… y si, duele, todavía… y aun aburro a alguna amiga con mis dudas que generalmente terminan en mas de alguna lágrima (“¡PATETICO!” Dice mi parte racional, “¡HORRIIIBLE!”, como diría un amigo), esa impotencia de no poder entender a ese demente, que otra vez me muestra esa muralla ante sí, y que solo deja ver esa mirada que creí ya extinta....
Hay miles de fechas que me lo van a recordar… sobre todo por estos días, promesas, pactos, simples recuerdos que sentí verdaderos cuando fueron el presente…
…pero hoy simplemente añoro, extraño, y no al amigo solamente, extraño a mi compañero, extraño a mi amante, lo extraño tanto al mismo tiempo que mi parte racional me dice que fui total y absolutamente estafada… mi parte sentimental me dice que fueron 6 de los meses más bellos que he tenido en mi vida… y el tiempo me sigue repitiendo, déjame pasar.

Buena Madera... gracias Mario Benedetti

2009-05-19T06:41:00.000-07:00

Lunes 12 de agosto

Ayer de tarde estábamos sentados junto a la mesa. No hacíamos nada, ni siquiera hablábamos. Yo tenía apoyada mi mano sobre un cenicero sin ceniza. Estábamos tristes: eso era lo que estábamos, tristes. Pero era una tristeza dulce, casi una paz. Ella me estaba mirando y de pronto movió los labios para decir dos palabras. Dijo : "Te quiero". Entonces me di cuenta que era la primera vez que me lo decía, más aún; que era la primera vez que lo decía a alguien. Isabel me lo hubiera repetido veinte veces por noche. Para Isabel, repetirlo era como otro beso, era un simple resorte del juego amoroso. Avellaneda, en cambio, lo había dicho una vez, la necesaria. Quizá ya n precisa decirlo más, porque no es un juego: es una esencia. Entonces sentí una tremenda opresión en el pecho, una opresión en la que no parecía estar afectado ningún órgano físico, pero que era casi asfixiante, insoportable. Ahí, en el pecho, cerca de la garganta, ahí debe estar el alma, hecha un ovillo. "Hasta ahora no te lo había dicho ", murmuró, "no porque no te quisiera, si no porque ignoraba por qué te quería. Ahora lo sé" . Pude respirar, me pareció que la bocanada de aire llenaba mi estómago. Siempre puedo respirar cuando alguien explica las cosas. El deleite frente al misterio, el goce frente a lo inesperado, son sensaciones que a veces mis módicas fuerzas no soportan. Menos mal que alguien explica siempre las cosas. "Ahora lo sé. No te quiero por tu cara, ni por tus años, ni por tus palabras, ni por tus intenciones. Te quiero porque estás hecho de buena madera." Nadie me había dedicado jamás un juicio tan conmovedor, tan sencillo, tan vivificante. Quiero creer que es cierto, quiero creer que estoy hecho de buena madera. Quizá ese momento haya sido excepcional, pero de todos modos me sentí vivir. Esa opresión en el pecho significa vivir.

"La Tregua", Mario Benedetti

Hace ya dos días, al enterarme del deceso de este gran poeta, lo primero que se me vino a la mente fue este tan conocido libro, que por lo demás, es mi favorito. Por esas cosas del destino, minutos más tarde lo encontré entre unas carpetas que estaban en mi casa, luego de estar perdido por casi dos años. Lo primero que atiné a hacer fue abrirlo, y cayó en esta página, la 145… mis ojos se fueron sin querer, deslizándose línea tras línea, como si fuese la primera vez que leía este trozo… luego lo cerré.
Ayer, al volver a casa luego de una triste tarde, me topé otra vez con el libro, lo abrí, y volví a caer en la misma página… y mis ojos otra vez se deslizaron,, pero esta vez mas atentos que la vez anterior, ya no solo lo leí, sino que sentí cada una de las palabras que ahí estaban escritas… y algo me pasó, esa sensación que hizo de este libro mi favorito…
Me lleno de nostalgia al leerlo una vez mas, me lleno de pena al saber que su autor ya no estará más, y me lleno de paz al saber que nos ha dejado gracias a su talento, su esencia…
Esta parte del libro no pudo llegar en mejor ocasión… en realidad, siempre lo ha hecho, desde aquel minuto en que por obligación debí leerlo, y por sumo placer repetí la experiencia dos, tres o cuatro veces… pero hoy adquirido un significado, cada frase, cada palabra… esa opresión en el pecho que sintió Martín Santomé y las palabras dichas por Avellaneda “Te quiero porque estás hecho de buena madera”… es como si en ambos estuviese algo de lo que hoy en día siento… igual que en aquel entonces, igual que esa tarde en que me sumergí en sus páginas por primera vez…
Hoy me sumo al dolor por la pérdida de un grande en la literatura hispana… y me sumo también al dolor por la pérdida de otro grande, en otro lugar, donde se que hará falta y se le extrañará, pero somos humanos, cada uno debe seguir su camino… pero eso es asunto de otra nota.

Mario Benedetti… gracias por escribir.

Quien escupe al cielo en la cara le cae

2009-05-14T11:38:00.000-07:00

Siempre me he preguntado hasta adonde puede llegar el poder mental que tenemos los seres humanos.
Sin ir más lejos, cuando uno desea con todo su corazón ver algo, y lo piensa constantemente, sin más preámbulos, se cumple.
Hay quienes le llaman poderes psíquicos, otros la fe (la que no creo que cuente para desearle mal a alguien y luego se cumpla), y en este último tiempo, se ha divulgado que todo esto se refiere al “secreto”.
En fin, sea como sea, hace ya días mi parte malvada quería ver a mi ex retorciéndose por algún dolor físico, ojalá molesto, a pesar de que para variar decidimos seguir como amigos.
Ayer a la hora de once, por primera vez preparo un simple huevo deseando que por favor le caiga mal, y bueno, hace unos minutos me lo encuentro, pálido y con cara de espectro, y me dice que algo que comió – lo más probable a la hora de once – le cayó mal… y lo único que cayó a su estómago fue mi inocente huevito preparado con toda mi “buena” intención…
Para los que leen esto y piensan que intencionalmente le eché una especie de laxante al plato, se equivocan, pues yo igual comí de él, (aunque reconozco que ganas no me faltaron de agregarle una pisca de maldad al asunto)…
Quizás el aceite o los huevos estaban en mal estado, claro, si lo vemos desde un punto de vista lógico, el que a su vez, me exonera de toda culpa en el asunto… pero si en cambio fueron efectivamente mis malas vibras la que causaron que el “pobrecito niño” amaneciera color papel, me salió el tiro por la culata… pues algunas revotaron y fueron a dar a mí... y mi pobre estómago, en este minuto, también está sufriendo.

2009-05-07T08:45:00.000-07:00

Me siento como si otra vez fuese aquella niña que al ver su amor platónico le ardía la cara, le tiritaban las piernas y se le hacía un nudo gigante en la guata. Siempre que experimentaba esa sensación me sentía torpe, lo raro era que me agradaba, buscaba a través de los pasillos del colegio a aquel personaje que tantas cosas causaba en mí, y que en algún momento, no entendí.

Hoy ya no estoy en el colegio, pero si me he acordado mucho estos días de ese señor que despertaba en tantas sensaciones para ese entonces nuevas para mí. Recuerdo que me avergonzaba que el resto del mundo supiera lo que yo sentía por él, pero a su vez medio colegio lo sabía. Me compre incluso un diario de vida, el primero de una larguísima serie que hasta el día de hoy conservo, con el objetivo de escribir allí las miles de cosas que con este señor me ocurrían, pues supuestamente nadie podía averiguarlas, era mi “secreto mejor guardado”… claro que a los 12 años, una niña entiende por secreto el contarle a todas sus mejores amigas, las que pueden ser pocas, pero que ellas a su vez tenían otras mejores amigas, y otras y otras…

Pasaron, increíblemente, años, antes de poder superar esta atracción infantil – en un comienzo – hacia aquel hombre… claro, luego se fue transformando en algo más que simples cosquilleos, ya no quedaba contenta con que solo me mirase y me sonriera, yo quería mas, y no me importaba las consecuencias que esto podía atraer (y claro está que si hubiese logrado mi objetivo, estas no habrían sido tan favorables, aunque no se pude asegurar nada, pues como me dijeron por ahí, en el juego de las probabilidades todo puede ocurrir), solo quería una probadita de ese dulce que tanto deseaba.

Pero, finalmente, jamás ocurrió algo mas allá de un simple coqueteo.

Hace un par de día lo vi de lejos… hace mucho ya que no hablo con él, y si hay algo que rescato, es que siempre nos llevamos de maravilla, conversábamos largo rato sin importar la hora, nos reíamos mucho, eran ratos agradables… y cuando lo vi, extrañé eso, y si, antes lo había echo, pero al parecer a soltería te hace pensar y sentir cosas que uno creyó olvidadas…(aunque si fuese por eso, la excepción sería mi ex que comenzó a sentir cosas olvidadas cuando aún estaba conmigo, pero eso es otra nota que quizás escriba otro día)

…quizás siempre lo recordé, siempre extrañe esa sonrisa pícara que me encantaba y esa mirada extraña y penetrante que de niña me cautivó. Sé que es muy complicado que volvamos a hablarnos de la misma manera que lo hacíamos años atrás, aunque no descarto la posibilidad, pues uno nunca sabe, quizás tanto deambular sola por esta ciudad algún día me lo encuentre... y espero para la próxima ir más atenta para poder acercarme y saludarlo como la gente.

Ahora, ¿por qué ahora me siento como en aquel entonces? ¡Es estúpido!

2009-05-05T15:29:00.000-07:00

¿Cuanto tiempo irá a durar todo esto?
que no daría por sentirme plena otra vez... que no daría por un poco de ese dulce una vez mas...
estoy cansada de siempre estar igual... estoy cansada de tener que cargar con los errores ajenos aunque yo no lo quiera asi...
¿porque otra vez esta esa estúpida paz? no tebdría porque, si hoy me siento mas a la deriva que nunca, me siento tonta, traicionada, como un niño al que ilusionaron con que el viejito pascuero existe y se dio cuenta que no es así...

Amor... ¿es aquello amor? ¿porque no tengo derecho a que me amen tanto como yo amo?

Me duele ese nudo en la espalda... al parecer esta vez las manos fallaron.

Quiebre... transparencia... Dr. house... ¿alguien entiende esto?

2009-05-02T02:47:00.000-07:00

Se que es un tanto tarde para escribir una nueva entrada en el blog… puede que sea porque cuando una persona tiene un problema, o mejor dicho, “sufre un quiebre” como leí por ahí, el escribir es un buen refugio, un confidente ideal… yo sufrí uno por estos días, y si, prefiero llamarlo quiebre, un momento en el cual la transparencia se rompió, mi rutina cambio y me di cuenta que la estaba llevando a cabo, y claro, ese ejemplo que dice en aquel libro de que cuando uno va caminando, da los pasos por inercia y no se da cuenta de ello, simplemente lo hace, y al tropezar con una piedra se da cuanta de que algo falló y toma completa atención en el camino… si... eso me pasó, actuaba dentro de mi realidad, mi rutina… prefiero llamarlo así, además suena mucho mas lindo que decir que ha sido una desilusión… la verdad, esto último asta me suena un tanto patético, al igual que andar llorando por los rincones, o lamentándome de que las cosas no salieran como yo lo esperaba…

Y si… yo también puedo cambiar ¡obvio! Al tropezar con una piedra uno se da cuenta de que si sigue caminando así de despistadamente o por aquel sendero puede que tropiece con cientos de ellas… pero soy tozuda ¿no?... o simplemente todavía no puedo encontrar el camino pavimentado para poder llegar de manera mas rápida y segura a mi destino.

¿Y a que viene toda esta tonta introducción si de lo que realmente quería hablar era del tan famoso, admirado, incomprendido y alocado Dr. House?, la verdad, no lo sé, quizá guarde una pequeña relación con lo que hoy es mi vida... O lo que ha sido a lo largo de mucho tiempo… o lo que comenzará a ser de ahora en adelante… el asunto es que el tipo me llama la atención.

No quiero referirme a la serie en si, pues no cabe duda que es buenísima, buenos actores, buena trama, buen ambiente, y por último, no me puedo referir mucho tampoco, pues no soy una crítica, solo doy opiniones como una simple espectadora. En fin, de quien quiero hablar es del protagonista: House.

Sin duda, todos los que hemos dedicado tiempo en ver esta serie, nos ha llamado la atención lo,...digamos, “especial” que resulta ser este personaje. De partida, su inteligencia es sorprendente, algo que cualquier mortal envidiaría, ¿pero eso lo es todo?, pues esta claro que el tipo de relaciones personales, es poco lo que sabe.

Hoy viendo unos cuantos capítulos, y poniendo mucha atención a esto último concluí algo: es un maldito cobarde. Claro, cree que se las sabe todas, (bueno, como médico nadie se lo discute), pero cuando llegamos a su interior, se aterroriza… trata de ocultar sus emociones detrás de esa mascara de hombre frío, que nada ni nadie puede atravesar, en donde solo él se puede dar respuestas a sus problemas, donde lidia constantemente con su soledad. Y si, es un personaje que le aterra cuando esa debilidad que lleva ahí, escondida, aflora ¿y con quien aflora? Con quien menos quisiera que lo hiciera…

Solo pocos lo comprenden… solo pocos lo soportan ¡es que es tan irritante!, si todo el día se la pasa adulándose a si mismo, creyéndose el dueño absoluto de la verdad… es irritante una persona así de arrogante, presumida, egoísta y ególatra, que anda volando por ahí con sus delirios de grandeza ¿Cómo alguien puede estar con un ser humano de esta categoría?... quizás por su encanto… pues a pesar de que House es racional en extremo, siempre esas personas tienen esa vía de escape que atrae, esa locura excitante que nos invita a un mundo mas allá de toda cordura, llene de sorpresas, donde ningún día será igual que el anterior…

Y si… se que no soy como él, y bueno, doy gracias por ello… pero lo desagradable es en cierto modo entenderlo, y darme cuenta que la gente así me agrada en sobremanera, que la sensación de haber visto alguna vez siquiera su alma al desnudo da la sensación de que no eres un simple mortal en este mundo… pero esto, a su vez, es un acto de masoquismo puro y doloroso…

Ojala pocos se topen con personas como House, me refiero en cuanto a la vida personal… claro, pueden ser muy entretenidos, pero siempre llevan consigo una cartita bajo la manga que puede herir a quien se le acerque…

Ahora… si uno ama la aventura, los riesgos, y obviamente se es valiente, ¡vaya y sopórtelo! Pero aténgase a las consecuencias.

Y si… esta nota no tiene razón lógica de ser… como mi mente ahora… es una nota, como siempre se dice “sin patas ni orejas”

Volaremos hasta el más hermoso cielo...

2009-04-30T08:13:00.001-07:00

Y si, fue como quien hace un viaje al mundo de los sueños… algo placentero, sin precedentes y sin saber si uno podrá volver a él…

Me gustaría poder tener una volita de cristal y saber qué es lo que me está deparando el destino, el futuro, que es lo que Dios quiere de mi en este momento de mi existencia… la verdad, siempre me lo he preguntado… pero cada vez, cada día que pasa me doy cuenta que de la niña débil y tonta que antes hubo en mí, no queda nada…

Equivocados están hoy los que piensan que todo lo estoy viendo negro, no puedo, porque en este mundo tengo una misión que cumplir, tengo un camino que recorrer, y si, llegaré al final de él, y con honores, triunfante y con la capacidad de poder mirar hacia atrás y decir “lo logré”…

Equivocados están los que me dicen ahora que debo aterrizar… pues hoy es cuando más alto vuelo, cuando por fin estoy sintiendo la brisa acariciando mi rostro, libre de toda preocupación, de toda mentira, de toda prisión…

Equivocados están lo que dicen que soy solo una víctima, pues también soy victimario, también soy culpable de las heridas que otros me han causado, porque sea como sea, siempre supe que las cosas iban a terminar así… o más bien, que tendrían este comienzo.

¡¡¡Y TREMENDAMENTE EQUIVOCADOS!!! están aquellos que hoy dicen que me erré al confiar tanto en aquel ser humano… porque esa ha sido la mejor decisión que en mi vida he podido tomar, la amistad de esa persona ha sido unió de los regalos más bellos que Dios me ha dado… y aunque el alma se desgarró, aunque el daño fue profundo, fui feliz y aún lo soy, y por Dios que lo voy a seguir siendo así la vida me pisotee como nunca lo ha hecho con nadie… pues hoy me hice más fuerte, hoy me hice más mujer…

Hoy tengo paz… hoy respiro el aire que Dios me regala… y hoy… estoy convencida de que el mundo es un mejor lugar, y que las personas que están pensando en que por la vida solo hay que ir creando desconfianza, que el Señor los perdone por su tremenda ignorancia… pues aun yo confío, aun creo en el amor, en la amistad… y aun creo en que mi vida será mejor, mucho mejor de lo que muchos piensan… pues tengo sueños, tengo metas, tengo proyectos… y aunque aún queda un saldo pendiente… hoy puedo respirar más tranquila porque sé que mi mejor amigo está a salvo.

Y algún día ambos volaremos hasta el más hermoso cielo… y allá nos reuniremos, y podremos reírnos de los imbéciles que piensan que en esta vida nadie merece más de una o dos oportunidades, y miraremos hacia atrás, y podremos decir que lo hicimos bien… porque tú eres grande, y yo soy más aún…

No sé donde nos llevará ahora la vida… pero lo que sí sé, es que Dios nos reserva los premios y los castigos que nos merecemos.

No es tu culpa... la culpa es mia por enamorarme de tí.

2009-04-28T06:10:00.000-07:00

Si alguien les pregunta que es lo que me pasa, solo díganle que estoy triste, y si luego preguntan el porqué, solo díganle que estoy triste sin motivo alguno… pues no quiero recordar a cada minuto esa razón tan dolorosa de porque mis ojos están hinchados tanto llorar, no quiero pensar a cada segundo en e4sa noche tan dolorosa en la que él me dio el último beso, en la que por última vez me envolvió con sus brazos, en que me dijo se acabó…

No crean que fue una razón cualquiera, siempre cuando una relación se termina es por causa de la falta de amor por parte de ambos, o de uno, y créanme, estaría conforme si esa fuera la razón.. .y a pesar de que por amor no nos quedamos, al contrario, nos seguimos amando como siempre lo hemos hecho, ¡o quizás mucho más!... pero una vez más, la realidad se encarga de demostrarnos que ese cuento de hadas que cuando pequeños a todos nos contaron, esa historia en que el amor lo puede todo, vence las barreras y aunque el mundo se le caiga encima sigue ahí, firme, y nada ni nadie puede separar a la pareja, la puta realidad se encarga de mostrarnos, a mí, y de la manera más dolorosa posible que no existe, que nos mintieron, que no siempre el amor de tu vida se va a quedar a tu lado, que a pesar de que las experiencias juntos pesan, que el sentimiento es fuerte, ¡inmenso! Las cosas no funcionan…

Quizás es una cosa de suerte… y como envidio a los que la tienen… porque el poder caminar de la mano junto al ser amado es lo más bello que a una persona puede ocurrirle, porque el abrazarlo es la protección y la seguridad más grande que un ser humano puede sentir, porque el besarlo es el triunfo más esperado de cada día que transcurre a su lado, porque el hacer el amor no tiene las palabras suficientes ni precisas para describir tan maravillosa y sublime experiencia…

No puedo decir que estoy conforme, pues, como dije antes, el amor nunca ha faltado… y es la realidad, a la que tanto he odiado y a la que tanto quisimos cambiar, juntos, tomados de la mano la que hoy día nos dice, ¡perdón! Te dijo “ya no más”…y tú, tonto, cobarde e imbécil le has creído, porque piensas que por estar lleno de cicatrices no podemos aspirar a un futuro mejor, porque piensas que no puedes ser un buen hombre, porque ¡POR LA CRESTA! Estas convencido que solo daño me causas con tu presencia ¡¡¡como mierda hacerte entender que el peor daño que puede provocarme es alejándote, que tu presencia para mi es lo mejor que la vida me ha podido regalar, que no quiero que esto sea como un oasis en el desierto, porque quiero seguir bebiendo de esta agua, quiero seguir empapándome con ella, quiero seguir viendo mi cara en el reflejo que me brinda!!!…

Y no es eso lo que quieres realmente… es tu razón la que habla, ¿y recuerdas lo que ha pasado las ultimas cientos de veces que has intentado utilizar la razón conmigo?... somos seres extraños, no priorizamos lo que todo el mundo prioriza, no amamos lo que todo el mundo ama, no pensamos como todo el mundo piensa… y no razonamos simplemente porque nuestros corazones predominan en nosotros, pues amamos la locura, el caos, la sensación plena cuando llegamos al orgasmo y lo libres que nos sentimos cuando estamos juntos… libertad que hoy se esfuma, porque, irónicamente, hoy me siento más prisionera que nunca de un mundo que espera de mi algo que no soy, un mundo que quiere que le dé resultados óptimos, un mundo que me ve de una manera errada… y te juro, por las dos personas que más amo en este mundo, por todo lo bello que hemos vivido desde que éramos simples amigos que se reían del mundo, hasta ser las personas que por necesidad debían amarse… te juro, por todo lo que eso significa, ¡para los dos!, que esa libertad que yo desde pequeña tanto he deseado, tanto he pedido y por la cual tantas lágrimas he derramado, ¡eso! Solo lo encuentro en ti… junto a ti…
Me da una impotencia enorme no poder hacer nada… y quiero odiarte ¡por Dios como quiero odiarte! Pero esto es más fuerte que yo… y sé que tú así lo deseas, quieres que yo pida tu muerte, pida verte sufrir, quieres que me sienta libre y plena al no estar atada a ti… pero lástima que aquella canción relate tan bien lo que el uno siente por el otro, desde siempre, porque “quieras o no estás adentro…”

Y ella… ¿la otra?, ni siquiera ese título merece… es un parasito, una piedra que obstruye el camino, mi camino… si tan solo la amaras, porque ni eso es así, te conozco tanto, y quizás eso me tranquiliza… fuiste chueco, ¿Quién no? Yo jamás te comente que tenía un blog en el que escribía cada vez que la inseguridad me invadía y el miedo se calaba por cada rincón de mi cuerpo, jamás te comenté que aun extrañaba las palabras de ese personaje que un día me ayudo como nadie lo hizo en aquel entonces, jamás te comente mi miedo a volver a ser la misma mierda que al mirarse al espejo se veía asquerosa, jamás te comenté a quien vi la madrugada del 10 de mayo del 2008 luego de esos tres días complicadísimos para ambos, en los que lloramos, en los que nos despedimos y me dijiste “hasta que la vida nos vuelva a juntar” y el grillito partió… si, fuiste un chueco de mierda, pero ella, ¡ella! Una pobre imbécil que piensa que con esto me va a devolver todo lo que antes había ocurrido… pero ella no sabe que jamás quise lastimarla, de verdad no era mi intención, solo me fije en la persona incorrecta, solo me enamore sin querer… claro, ese jamás es hasta ahora, porque las cosas entre nosotros han cambiado, han sido muchos momentos, muchas experiencias… porque un día tu pasaste a formar parte de mi, pasaste a ser algo netamente mío, y es eso precisamente lo que hace que este dolor, que esta pena que siento sea tan profunda, algo que va mucho más allá de un término común…
Pero no te puedo obligar a nada… no puedo solucionar esto poniéndote una pistola al cuello y obligándote a estar a mi lado… solo puedo esperar, esperar y esperar, como lo he hecho siempre, tener paciencia, contar hasta mil si es necesario… y por ahora intentar parar de llorar… porque mis ojos están cansados y mi alma esta desganada…
…y si preguntan qué me pasa, díganle que estoy triste, y si preguntan la razón… solo digan que es sin motivo alguno… y que todo esto nunca existió…

No sé si lo leas… me gustaría que lo hicieras… pues eres y siempre serás mi mejor amigo, mi mejor amante, la persona en la que confío a ojos cerrados y por la cual sin pensarlo daría la vida… se que aun me queda mucho camino en esta vida… pero también sé qué cosas así solo pasan una vez y son inolvidables… y que las promesas que alguna vez te hice, todas las voy a cumplir... ahora no se como, pero lo haré... ya hora no diré que te amo, pues eso no tienes porque leerlo de aca, ni tu ni nadie... eso no se lee, se demuestra de otras formas...

Gracias por existir.

¡NO MAS!

2009-04-15T14:34:00.000-07:00

Y son entonces los hechos pasados, los que hacen que uno dude en el presente, los que provocan esa sensación de miedo justo cuando vives esa felicidad que ya no puede ser más perfecta...
...hay muchas dudas en mi cabeza, nadie puede soportar tanta presión, tanta injusticia... nadie puede encerrar tanto dolor en su alma sin que quiera salir de golpe debes en cuando...
Es que el pasado muchas veces nos juega en contra en el presente, el haber sentido que el mundo te miraba como una mierda, y lo peor, haberlo creído, y que ¡maldita sea! esa convicción asquerosa que cada día te quemaba por dentro y dolía, y querías gritar, llorar, desaparecer de todos aquellos putos lugares y no ver nunca más a esas putas personas de las que solo puedes recordar que te llevaban a negro....
...y es entonces cuando por fin, quien sabe, por gracia divina, aparece... alguien que dice amarte tal cual eres, que te llena de besos, caricias, abrazos... esa persona que con solo mirarte a los ojos dice un "te amo"... esa persona con la cual estarías siempre, por la que darías la vida sin pensarlo, aquella luz que no se ve, solo se siente, esa luz que te penetra, que te hace ser mas fuerte...
...pero ahí está, ese puto pasado, esas sensaciones asquerosas que te hacen pensar en que cualquiera puede traicionarte, cualquiera, incluso aquella persona...
...¡¡Y COMO QUIERO QUE DESAPAREZCA ESA SENSACION COMO QUIERO MATARLA Y NO PUEDO, NO PUEDO!!...
...y lo hiero... y me siento culpable... y me duele... porque no quiero perderlo... no quiero dejar algo tan bello por sentir inseguridades basadas en fantasmas que ya no deberían estar aquí...

Quiero luz... no mas oscuridad... ¡YA NO MAS!

RIMA LXXXII

2009-04-13T15:05:00.000-07:00

Fingiendo realidades
con sombra vana,
delante del deseo
va la esperanza.
y sus mentiras
como el Fénix, renacen
de sus cenizas.

Gustavo Adolfo Bécquer

Fuertes (¿?)

2009-03-31T08:18:00.000-07:00

Se dice que este mundo solamente está hecho para los fuertes, que la ley natural, que la supervivencia etc., etc., etc. ¿es tan drástico este asunto? ¿Es que todo tiene que ser luchar para vivir y vivir para luchar que en este mundo en el que cada día están las personas más histéricas y competitivas no se aceptan lo errores ni caer siquiera una vez, llorar por esa caída y luego poder tomar el suficiente coraje para levantarse? Porque pienso que es totalmente valido sufrir, totalmente humano el llorar porque a causa de una caída nos hacemos una herida y sangramos, es obvio, no somos maquinas, porque es eso lo que todos quieren aparentar, que son maquinas, que nada los hiere, que nacieron con una armadura a la que no le entran balas y que así morirán, piensan que cambiando el corazón por una roca ya nada los afectará, no hay sueños, no hay esperanza de un futuro mejor, todos inmersos en una puta rutina que no deja tiempo para apreciar lo lindo que es poder ser un humano, lo lindo que es experimentar distintas sensaciones, comer, reír, llorar, amar…

Al final quizá este mundo si sea para los fuertes, pero no para ese tipo de “fuertes” tipo robots, este mundo está hecho para aquellos que saben lo que es caerse, sangrar por alguna herida, que les duela y poder levantarse con la cabeza en alto… porque para mí, los débiles son aquellos que niegan su esencia y que olvidan que lo bello de la vida está precisamente en pasar por esos altos y bajos… simplemente vivirla.

Extrañando

2009-03-24T14:35:00.000-07:00

Una sensación extraña atraviesa por mi pecho ¿es que acaso algo malo está a punto de ocurrir? Es que hay días como hoy, en los cuales nada me satisface, solo unas pocas personas, ¡qué digo! Solo una persona podría llenar este vacío… pero ¿en qué lugar se encontrará ahora?... no sé porque la vida insiste en arrancarnos a esas almas que tanto nos ayudan a ser mejores personas, que tantos momentos de alegría nos causaron, que tanto nos comprendieron, que tanto nos protegieron… esas personas que tanto amamos…

Una vez escuche a alguien decir “las personas cumplen etapas en nuestras vidas y hay que dejarlas ir”… mucho me ha tocado experimentar aquella sensación, ese vacío inmenso que deja aquel visitante con el cual nos encariñamos más de lo debido… y a pesar de que en tantas ocasiones de mi vida ha ido y venido gente ¿por qué aun no logro acostumbrarme a que hay seres que jamás volverán? Y si, sé perfectamente que no es bueno vivir pensando en cosas del pasado, se perfectamente que cada día que pasa, cada paso que doy me aleja más de esas personas, de esa persona a la que tanto amé ¡como odio tener eso siempre en cuenta, como odio este estúpido tiempo que pasa y pasa, y no tiene compasión de las personas a las que va dañando!

No es que aún esa persona ocupe mi corazón por completo... no es que aun mi vida dependa solamente de ese ente que un día llegó sin previo aviso y se marcho sin siquiera decir adiós… no es que me muera de pena y de rabia el saber que ya no está… es solo esa sensación que a ratos me invade y me carcome por dentro, el querer haber marcado a esa persona tanto como él me marcó a mí, que siquiera me recordara un poco como yo lo recuerdo… son las ganas de tenerlo a mi lado , que tomara mi mano y, en días como hoy me tranquilizara diciendo “todo va a estar bien”.

Duda

2009-03-23T07:32:00.000-07:00

¿Qué otro miedo mas grande puede haber, que el temer perder a la persona amada?...
Hay ocasiones en que ella se pregunta si hizo bien en decir “acepto” aquella tarde, si no fue un arrebato demasiado grande el querer ser feliz… pero ¿es que ella no merecía serlo? Porque al caminar por las calles se daba cuenta de que todos iban con su mano atada a alguien, hijos, padres, amigos… su amor… ¿y ella? ¡Había esperado tanto por ese momento!, el día en que ese hombre llegaría a decirle “te amo”, la abrazara, la besara…
… y ya han pasado meses, ella ha sido feliz, ella a podido, por primera vez en su vida experimentar lo que es caminar con la mano atada a la de una persona por la que daría la vida… pero hay algo raro en su ambiente… ese temor de mierda a que un día llegue y él ya no sienta lo mismo, a que él la encare y le diga “se acabó…”. Tiene miedo a sentirse traicionada ¿tan fuertes han sido las caídas pasadas, tan profundas fueron aquellas heridas? Ese terror a ser traicionada… es agotador ¡todo! Ya no quiere sentir desconfianza, se odia cada una de las veces en que se ha encontrado dudando, y cada día se pregunta, ¿es que el amor da paso también a la duda? ¿puede una persona que ama pensar que todo algún día tendrá final?... y su corazón lo grita, le reclama ¡NO!, pues el amor no debería dar paso a esos sentimientos vanos, que solo problemas traen si se comentan, que solo amarguras pueden hacer sentir, que sin pensarlo dos veces pueden aguar la felicidad que tanto le costó encontrar. Y es cuando el miedo la invade… y la consume por dentro… no quiere dudar de él… no quiere sentirse basura por dar paso a que estúpidos pensamientos entren así, sin mas ni mas.
Entonces ocurre… escucha su voz… lo siente… voltea y lo ve ahí. Él sereno como siempre, con su sonrisa amplia y esa mirada que ella tanto ama… la abraza, la besa, le dice que la ama, ella solo siente… siente sus brazos rodeando su cintura, sus manos fuertes aferrándose a su cuerpo, sus labios tocando los suyos… y es cuando todo el mundo se desvanece, solo ellos existen en ese mundo que ambos crearon y ¡por fin! ella deja de dudar… ¿pero por siempre?...
… tarde o temprano volverán esas malditas interrogantes a su cabeza, sentirá nuevamente ese miedo que la aturde, volverá a atormentarse con ideas absurdas… y es cuando la necesidad de volver a verlo será mas fuerte, es cuando necesitará escuchar su voz, ver sus ojos, sentirlo cerca nuevamente, y así poder comprobar que nada de eso es verdad, que las dudas no existen cuando el amor está…