Fuertes (¿?)

Se dice que este mundo solamente está hecho para los fuertes, que la ley natural, que la supervivencia etc., etc., etc. ¿es tan drástico este asunto? ¿Es que todo tiene que ser luchar para vivir y vivir para luchar que en este mundo en el que cada día están las personas más histéricas y competitivas no se aceptan lo errores ni caer siquiera una vez, llorar por esa caída y luego poder tomar el suficiente coraje para levantarse? Porque pienso que es totalmente valido sufrir, totalmente humano el llorar porque a causa de una caída nos hacemos una herida y sangramos, es obvio, no somos maquinas, porque es eso lo que todos quieren aparentar, que son maquinas, que nada los hiere, que nacieron con una armadura a la que no le entran balas y que así morirán, piensan que cambiando el corazón por una roca ya nada los afectará, no hay sueños, no hay esperanza de un futuro mejor, todos inmersos en una puta rutina que no deja tiempo para apreciar lo lindo que es poder ser un humano, lo lindo que es experimentar distintas sensaciones, comer, reír, llorar, amar…

Al final quizá este mundo si sea para los fuertes, pero no para ese tipo de “fuertes” tipo robots, este mundo está hecho para aquellos que saben lo que es caerse, sangrar por alguna herida, que les duela y poder levantarse con la cabeza en alto… porque para mí, los débiles son aquellos que niegan su esencia y que olvidan que lo bello de la vida está precisamente en pasar por esos altos y bajos… simplemente vivirla.

Extrañando

Una sensación extraña atraviesa por mi pecho ¿es que acaso algo malo está a punto de ocurrir? Es que hay días como hoy, en los cuales nada me satisface, solo unas pocas personas, ¡qué digo! Solo una persona podría llenar este vacío… pero ¿en qué lugar se encontrará ahora?... no sé porque la vida insiste en arrancarnos a esas almas que tanto nos ayudan a ser mejores personas, que tantos momentos de alegría nos causaron, que tanto nos comprendieron, que tanto nos protegieron… esas personas que tanto amamos…

Una vez escuche a alguien decir “las personas cumplen etapas en nuestras vidas y hay que dejarlas ir”… mucho me ha tocado experimentar aquella sensación, ese vacío inmenso que deja aquel visitante con el cual nos encariñamos más de lo debido… y a pesar de que en tantas ocasiones de mi vida ha ido y venido gente ¿por qué aun no logro acostumbrarme a que hay seres que jamás volverán? Y si, sé perfectamente que no es bueno vivir pensando en cosas del pasado, se perfectamente que cada día que pasa, cada paso que doy me aleja más de esas personas, de esa persona a la que tanto amé ¡como odio tener eso siempre en cuenta, como odio este estúpido tiempo que pasa y pasa, y no tiene compasión de las personas a las que va dañando!

No es que aún esa persona ocupe mi corazón por completo... no es que aun mi vida dependa solamente de ese ente que un día llegó sin previo aviso y se marcho sin siquiera decir adiós… no es que me muera de pena y de rabia el saber que ya no está… es solo esa sensación que a ratos me invade y me carcome por dentro, el querer haber marcado a esa persona tanto como él me marcó a mí, que siquiera me recordara un poco como yo lo recuerdo… son las ganas de tenerlo a mi lado , que tomara mi mano y, en días como hoy me tranquilizara diciendo “todo va a estar bien”.

Duda

¿Qué otro miedo mas grande puede haber, que el temer perder a la persona amada?...
Hay ocasiones en que ella se pregunta si hizo bien en decir “acepto” aquella tarde, si no fue un arrebato demasiado grande el querer ser feliz… pero ¿es que ella no merecía serlo? Porque al caminar por las calles se daba cuenta de que todos iban con su mano atada a alguien, hijos, padres, amigos… su amor… ¿y ella? ¡Había esperado tanto por ese momento!, el día en que ese hombre llegaría a decirle “te amo”, la abrazara, la besara…
… y ya han pasado meses, ella ha sido feliz, ella a podido, por primera vez en su vida experimentar lo que es caminar con la mano atada a la de una persona por la que daría la vida… pero hay algo raro en su ambiente… ese temor de mierda a que un día llegue y él ya no sienta lo mismo, a que él la encare y le diga “se acabó…”. Tiene miedo a sentirse traicionada ¿tan fuertes han sido las caídas pasadas, tan profundas fueron aquellas heridas? Ese terror a ser traicionada… es agotador ¡todo! Ya no quiere sentir desconfianza, se odia cada una de las veces en que se ha encontrado dudando, y cada día se pregunta, ¿es que el amor da paso también a la duda? ¿puede una persona que ama pensar que todo algún día tendrá final?... y su corazón lo grita, le reclama ¡NO!, pues el amor no debería dar paso a esos sentimientos vanos, que solo problemas traen si se comentan, que solo amarguras pueden hacer sentir, que sin pensarlo dos veces pueden aguar la felicidad que tanto le costó encontrar. Y es cuando el miedo la invade… y la consume por dentro… no quiere dudar de él… no quiere sentirse basura por dar paso a que estúpidos pensamientos entren así, sin mas ni mas.
Entonces ocurre… escucha su voz… lo siente… voltea y lo ve ahí. Él sereno como siempre, con su sonrisa amplia y esa mirada que ella tanto ama… la abraza, la besa, le dice que la ama, ella solo siente… siente sus brazos rodeando su cintura, sus manos fuertes aferrándose a su cuerpo, sus labios tocando los suyos… y es cuando todo el mundo se desvanece, solo ellos existen en ese mundo que ambos crearon y ¡por fin! ella deja de dudar… ¿pero por siempre?...
… tarde o temprano volverán esas malditas interrogantes a su cabeza, sentirá nuevamente ese miedo que la aturde, volverá a atormentarse con ideas absurdas… y es cuando la necesidad de volver a verlo será mas fuerte, es cuando necesitará escuchar su voz, ver sus ojos, sentirlo cerca nuevamente, y así poder comprobar que nada de eso es verdad, que las dudas no existen cuando el amor está…